Bent Thinking

Néstor con Perón. El Pueblo con Cristina

2010-11-02T23:51:00.000-03:00

Si actualizar antes este blog era difícil, ahora no entiendo ni por qué hacerlo. Había tomado la decisión de mantenerlo alejado de mis interpretaciones de conyunturas políticas. Y ahora hablar de cualquier cosa que no sea lo que me golpea la muerte de Néstor me parece falso e incongruente con mi esencia personal. Este post no va a tener sentido estructural, ni siquiera un sentido militante. El sentido es algo que va a volver después supongo...

Yo no era peronista. Incluso me creía gorila. Y con ganas.
Evidentemente me equivocaba.

Es que me habían mentido, y les creí. Tuve una infancia en la que presidente era sinónimo de ese patilludo despreciable y cuando eso cambió me sorprendió muchísimo [por más que entendía que conceptualmente los presidentes cambiaban por el voto popular]. Y ese era peronista, o así se decía. Entonces, chiquita como era, entendía que el peronismo era una desgracia pintoresca, concepción que mis papás parecían compartir [¿transmitir?]. Y si me sorprendió que de pronto el presidente fuera otro, obviamente ni me imaginaba que peronistas fueran otros.

Como me criaron en un ambiente en el que discusiones políticas no faltaban y la calidad humana era lo principal, salí entendiendo que ante todo, para construir un mundo social, están la empatía y la razón. Por lo tanto, resulté en una cosa entre troska y anarquista dispuesta a discutir sobre humanismo a temprana edad. Yo creía que eso tenía sentido, y cuando me paré frente a una urna porque me tocaba por fin meter un voto yo, lo hice por una corriente de izquierda, de esas que ahora no deberían atreverse a dar la cara.

Y desde hace unos años tengo una bronca terrible. Me mintieron, de todos lados. Por mucho tiempo les creí. Pero resultó que esos nadies que se la dan de izquierda se derriten por el personalismo de Perón y le tienen una envidia asquerosa al movimiento que los hace bombardear cualquier cosa por la que hayan luchado alguna vez si cae en la desgracia de ser llevada adelante por un justicialista, mientras que el peronismo es el resultado de que tantas cosas positivas hayan venido de la mano del General. Y claro, un abanico muy amplio se reconoce como peronista.

Pero, que Juan Domingo me perdone, no son todos peronistas. Incluso esos que se dicen peronistas, que me mintieron por tanta década del 90 que no se terminaba más con todo cada vez peor, no son peronistas. Quiero que esos vengan y me devuelvan los años que desperdicié no teniendo en cuenta al movimiento como espacio concreto de participación. Quiero que me devuelvan mi infancia y quiero que dejen de intentar arruinar mi juventud y mi futuro.

Hoy, después de tanta decepción de izquierdas, sé que soy peronista, que desde el 2003 es ser kirchnerista. Y basta de medias tintas, de excusas o de atajadas tempranas aclarando que no hay obsecuencia.
Supongo que los ideales fueron siempre los mismos, no recuerdo que fueran nunca otros cuando hago memoria. Me pareció que lo que cambiaba era la camiseta. Pero ésta realmente no quiero sacármela nunca. Y no sé lo que es extrañar a Perón, pero sé muy bien lo que es llorar a Néstor y sentir que va a seguir presente por el resto de mi vida, no sólo por el afecto, sino porque las transformaciones en Argentina se quedan para siempre. Y me emociona terriblemente tener la certeza de que soy parte de este movimiento en el que millones de jóvenes, además de bancar los trapos, saben que a sus hijos les van a contar sobre el miércoles, jueves y viernes pasados con lágrimas en los ojos, porque el agradecimiento es eterno.

Volver es un tango de Gardel, pero Gardel no tiene nada que ver con esto.

2010-09-10T23:32:00.000-03:00

Retomar un blog después de tanto tiempo es extrañísimo. Es casi un despropósito. Es una tarea que implica nostalgia por un tiempo pasado en el que había lectores y había comentarios. Pero los comentarios se borraron porque internet es hijadeputamente efímera y de pronto unos desgraciados dan de baja un sistema de tercerización de comments que se lleva consigo meses —si no años [!]— de nutritivo intercambio de abstracciones o incoherencias que se habían convertido en sentimentalidades. No quiero convertirme en la autora que constantemente hace referencia al público que alguna vez tuvo pero que ya no tiene. Principalmente porque si lo repito mucho suena a mentira, y no juzgo este entendimiento siendo que incluso a mí me costó creer que alguien leyera los desvaríos que he tenido para decir.

Pero fue cierto. Este blog tuvo movimiento. Ahora está lleno de chiches marca blogger vacíos y entradas desoladas, como si nunca hubieran visto públicamente la luz. Me resulta un gran pueblo fantasma al que no importa cuántas calesitas le ponga, no va a recuperar su magia.

Y aun así tal vez quiera postear de vez en cuando. Entonces, ¿cómo encarar esos posteos? ¿Le hablo a alguien? ¿Me hablo a mi? No tengo ningún problema con hacer chistes internos conmigo misma, los disfruto mentalmente la mayor parte de mis vigilias. Pero tengo que decidir si este va a ser un espacio de introspección, si voy a intentar incentivar el tránsito o cautivar a algún lector eventual de modo que le importe, o si simplemente lo voy a dedicar a tirar de vez en cuando una tira de a softer world con la que me sienta identificada [y las hay muchas, así que podría de hecho hacer todo otro blog al estilo diario íntimo gráfico y tercerizado]. En este post ya me referí dos veces al verbo tercerizar, que ni siquiera está aceptado como verbo existente, y todavía no definí qué pretendo hacer con esto.

Por ahí lo uso para tirar cada tanto palabras que no existen de modo que algún incauto se crea que sí porque salta en Google, ya fue.

To tweet or not to tweet

2010-05-03T15:43:00.002-03:00

Siempre sospeché que fuera nada más y nada menos que una persona nacida para la vejez. Lo digo y lo repito constantemente para que dejen de sorprenderse esas personas que ciertas convenciones sociales imponen [a veces con mi consentimiento] como mis amigos o conocidos cuando ante una invitación a un pub/boliche/bailongo mi respuesta oscila entre el condescendiente "veeeemos" y el categórico "no". Incluso recientemente aun las trasnochadas cómodas de cama o sillón me cuestan [tal vez porque lo que tira en definitiva no es la comodidad sino la tentadora soledad y tranquilidad]. Pero incluso con todo esto, solía creer que la interacción y vida activa participando del gran monstruo internético eran mi fuerte.

Y aparentemente me equivocaba. A facebook llegué tarde y me llevé bien con su dinámica sólo superficialmente. Pero twitter, twitter es algo que escapa a mi comprensión. Ahora resulta que para ser activo en la red social de twitter hay que hacer lo siempre despreciado por mí IRL [nótese la jerga]: escribir con el lenguaje amputado. Esto no sería sólo por una oleada estética grotesca ni por vagancia a la hora de tipear/teclear, sino por una limitación técnica de caracteres permitidos para cada tweet. No, señores, no lo acepto. En twitter la vida y la internetz se fusionan, cuando todos sabemos en el corazón que eso jamás debiera haber acontecido. Y reflexionando sobre esta cuestión es que lo terrible se hace presente: además de vieja, descubro que soy reaccionaria.

Last time I checked

2010-01-19T16:17:00.004-03:00

los escritores escribían.

Se me rompió la imaginación.

Ojalá te mueras

2009-07-02T23:54:00.003-03:00

Que la carne se te pudra y se caiga cada vez más abajo. Que se vaya fuera de tu vista y tu alcance. Que se haga negra, cubierta de llagas y gritos. Que se desprenda, te desangre, te desgarre, te desarme. Que te vayas vaciando de a pedazos y lo notes, y lo sepas, y lo entiendas. Que se te quemen los nervios y te corroa ardiendo el peso de la piel. Que te guste, y que te deje de gustar.

Un sueño en febrero y hace cuatro años

2009-06-22T18:21:00.002-03:00

Estaba sentada en una camilla de una habitación circular cuando vino el hombre a ofrecerme que eligiera algo del contenido de la caja que puso ante mis ojos. Casi parecía una elección de arma para un duelo, pero nadie eligiría más que yo. Debía escoger lo que me llevaría a forcejear con mi propia existencia, un final adecuado. Entonces le dije "dame el vocabulario perfecto de lo lírico", sabiendo que él no me lo daría, no haría más que tender la caja esperando a que yo lo tomara por mi misma. Extendí mi brazo, separándolo de mi cuerpo y conciente del riesgo que eso implicaba, para que la mano llegara al interior de terciopelo rojo de la caja. Era una jeringa plateada, con varias vueltas de láminas en la punta que se presiona. La tomé, era un poco más pesada de lo que suelen ser las jeringas, pero ésta contenía mucho más de lo que su volumen albergaba. La elección estaba hecha y no quedaba más que inyectar y acabar por fin con todo.
Algo de miedo o inseguridad me hizo temblar y él, el que no tenía la caja, me dijo "eso no es nada. imaginate vivir donde yo vivo. ¿alguna vez caminaste por las calles onduladas hasta que se envolvieran alrededor de tu cuello y ya no hubiera forma de aflojar el nudo que no se hizo?" Intenté imaginarlo, pero no pude hacer más que eso. No, nunca había caminado por aquellas calles y él estaba ahora asfixiándose, nadie podría aflojar ese nudo.

Link

2009-03-05T00:43:00.002-02:00

Tengo un enlace mágico con eso que no fui. Nos vemos en ese momento casi inexistente al abrir los ojos después de una larga noche o apenas una siesta. No nos queremos creer en nuestros papeles, pero estamos irremediablemente disociados. Lo lamentamos a ambos lados y quisiera volver a dormir. Pero cerrar los ojos sólo hace que los tenga que volver a abrir para una vez más cruzarnos y entonces volver a lamentar interminablemente. Aun así los cierro porque por más lamento que haya, es el único modo de lograr vernos y juzgar. Y esperar que el juicio cambie algo.

Pimp my blog

2008-08-21T18:45:00.009-03:00

Definitísimamente tengo que hacer que esta porquería se vea decente antes de volver a escribir en ella.

Pimp my bent thinking o think my pimp benting o bent my think pimping.

Qué header horrible.

Los acontecimientos en Backyard o La tragedia de la señora Puercoespín

2006-11-13T22:16:00.001-03:00

En tiempos de lucha férrea en las inmediaciones del jardín, la señora Puercoespín pide a viva voz que le dejen abrazar el cuerpo de su marido, que ha sido violentamente atravesado por un objeto que se presume volador pero no identificado. Alrededor del señor Grillo, los vecinos faltos de tacto debaten las posibles versiones de los hechos, quién pudo haber perpetrado el hecho, qué motivo tendría y cuál sería el móvil, de modo que el debate se desvirtúa en una corrección de terminología específica de los unos por los otros, que tampoco saben nada. Y mientras, el Cuerpo de Policía de Backyard demora a la señora Puercoespín diciéndole que no, que las pericias correspondientes no han sido realizadas, que primero unas preguntas, que tranquilicesé, que cuándo fue la última vez que lo vió y que si tenía algún enemigo declarado. Pero qué le van a preguntar a la doña, que lo único que piensa es que se le fue el todo en un pin pan puf, que de golpe ya no tiene más a su cosito, su querido cosito que nunca fue capaz de poner su ropa sucia en el canasto. Que lo único que quiere es volver a poner su ropita en el canasto y seguir como si nada, seguir sin que esto que no sabe qué fue ni si quiere averiguarlo haya pasado. La señora Percoespín llora desconsolada y el coro de vecinos discute, glosario penal en mano, el término correcto para nombrar a la mancha de sangre que ahora rodea el cuerpito del señor Grillo. Llora, acurrucada, y el Cuerpo de Policía de Backyard la rodea como buitres. Sí, porque se siente muerta, siente que ojalá lo estuviera y ojalá hubiera vida después de la muerte para poder ahí sí abrazar a su cosito, tan frágil, que no le permiten ni ver ahora. Escucha las preguntas de los tenientes, que cuál fue su último desayuno y cuántas de azúcar le puso al café, mezcladas con las voces punzantes de la señora Castor, don Rata y doña Gata Peluda -quien está por demás complacida con que en el jardín se hable de otra cosa que no sea su ya tercer matrimonio-.
Entonces la señora Puercoespín respira hondo y decide dejar de sentir y responder las preguntas que sean para que por fin la dejen abrazar a su cosito mientras todavía está tibio, cosa que el Cuerpo de Policía de Backyard entiende como señal de que por fin está dispuesta a cooperar. Y larga la señora Puercoespín la narración de los hechos: que iban caminando de la pata, que él camina lento, que ella ve una florcita, que se adelanta para agarrarla, que se agacha y todo y que al levantarse se da vuelta y ya está ahí el señor Grillo yaciendo muerto, que enseguida los vecinos rodean a su cosito y ellos, los policías, la rodean a ella. Los tenientes se miran entre sí y dicen que no puede ser, que qué pasó cuando se fue a buscar la florcita, que si vió algo raro, que si pasó algo más. Y ella que nada, que nada más, que la flor recién caída con polen la hizo estornudar, que le pareció extraño que el marido no le dijera "salud" y que al darse vuelta...
Y los tenientes se miran boquiabiertos. Los vecinos en silencio espectan la situación. Los tenientes le preguntan, confirmando sospechas: ¿le dió la espalda y estornudó? La señora Puercoespín asiente sin entender por qué le preguntan eso y por qué no la dejan abrazar ya a su cosito en lugar de alejarle más las manos de él poniéndole esposas, mientras tanto los tenientes se miran con pena en los ojos y doña Gata Peluda busca frenéticamente entre las hojas del glosario.

-¡Homicidio culposo!- grita.

«Now shut up, you distasteful Adbekunkus»

2006-09-18T10:19:00.001-03:00

Con este acto solemne queda revivido Bent Thinking, que se encontraba en coma 4. Por ahí en un tiempo me dan ganas de escribir y para eso siento que hace falta un post de transición. O será que no tengo ganas de interpretar a Nietzsche para ganar una nota y por eso me pongo a hacer cuanta estupidez pueda.

El haber salido de circulación del refresh habitual ajeno afectará en algo?
Stay tooned.

I just felt like running

2006-01-05T14:51:00.001-03:00

A veces me dan ganas de correr mucho. Pero no ese correr de "cuidemos el cuerpo", no. Un correr más emotivo, del tipo que se reemplaza por esperar a que pase un tren para gritar lo más fuerte posible. Por desgracia no vivo cerca de las vias de un tren, y creo que tampoco lo haría porque tengo demasiado presente el perro de Les Triplettes de Belleville y ponerme en sus zapatos es algo que me tiraría demasiado abajo [no del tren, espero].

Tampoco un correr al estilo Forrest Gump. Creo que la forma de ejemplificarlo es El abrazo partido. Algo mucho más descargador o descargante.

Ahora mismo saldría corriendo. Bajaría los cinco pisos, le pediría a alguien que me abra la puerta [si hay algo que siempre evito es el dolor de las llaves en el bolsillo] y me largaría nomás. Pero en la ciudad hay demasiadas personas por las veredas, demasiado tránsito, especialmente por mi casa. Vivir rodeada de colectivos no es bueno si se quiere correr a lo negligente.

De todas formas no rendiría más de tres cuadras. Igual, qué tres cuadras que serían. Y cómo necesito esas tres cuadras.

--
Este post va dedicado a Cos, quien me arrancó una de las pocas sonrisas de ayer y me impulsó a escribirlo con el 8vo comment del anterior.

The fourth stage

2005-11-03T15:35:00.001-03:00

Hace unos días me miré en el espejo y me pregunté seriamente cuándo fue que perdí la juventud.
Mi expresión estaba constantemente amarga, esa era mi neutralidad. Para colmo soy una persona arrugada por tener las proporciones de la cara raras. Era una chica de esas que perdieron la alegría de vivir, creía.

Pero hubo un paso más. Como si fuera un vidrio que se rompió en el momento en el que perdí completamente la chispa.

*
No me acuerdo cuántos años tenía cuando mi abuelo, que todavía vivía a la vuelta de casa [después se mudó], nos iba a buscar a mi hermana y a mí a la escuela porque mi papá no estaba al mediodía. Cruzábamos en diagonal a lo que ahora es un locutorio, pero que antes era un barsucho, y nos compraba un cono de papas fritas. Después pasábamos por la carnicería [si no había pasado primero él] por la carne picada. Cuando llegábamos al departamento siempre terminábamos comiendo las papas antes de que hiciera los patys. Tenía una especie de prensador con manija muy pintoresco para que quedaran con forma bien redondita.
Eran realmente ricos. Cuando mi papá empezó a estar esos mediodías, dejamos de ir. Siempre nos invitó a hacernos patys... pero pasados unos años ya no podía, aunque igual nos siguió invitando.

De mucho más chiquita jugábamos al caballito [sobre sus rodillas] y de pronto decía "UOOP UN BACHE" y abría las rodillas. Yo moría del susto jauj
Era un poquito terror, pero un poquito la adrenalina de saber que iba a hacer lo peor de un momento a otro.

Por lo general me mordía la oreja para saludarme y yo siempre me enojaba porque me baboseaba y era realmente una mierda que hiciera eso JAUaj. Pero después me agarraba la mano y me decía "no seas tonta", y tenía la mano tan suave que para que me siguiera haciendo mimos me desenojaba enseguida. Además, nunca ví unas uñas mejor cuidadas.

Le encantaba hacer eso de "tenés roto", y cuando uno mira su ropa: "chinche poroto". Siempre siempre siempre se reía solo con eso. Porque obviamente a mi no me causaba ninguna gracia.

Algunas tardes me mandaba a comprar galletitas a escondidas para poder comer él también y yo medio lo retaba, pero como quería comer galletitas iba lo mismo jauj

Nunca le gustó que le tocara la pelada, un coqueto de aquellos. Y además de coqueto, sentimental. Porque cada vez que me veía haciendo algo que lo llenaba de orgullo, se ponía a llorar.
*

¿Dónde perdí la chispa?
Se me cayó adentro cuando me incliné sobre el cajón y lo sentí frío.

Tengo miedo de convertirme en este ser gris para siempre.

Little us

2005-10-24T22:04:00.001-03:00

1.
The horrible landscape was getting as dark as his shadow. No matter where he would walk, the black silhouette on the ground found its way to stain it all, even the air. Crawling, from behind, his own projection followed his feet. The weight he had to lift on every step forward was unbearable. It would soon come to an end.
Once his left foot was up, the dark past him from bellow, finally covering every spot. And when he put his foot down, there was no ground to stand on. It was all a hole wich ate him. He fell within himself. Now, he was all dark. Now, It was all.

2.
With eyes closed, the purple sea shivers across one's mind.
But the blue zone is never flooded. It always has to be high, always visible, destroyable, empty and degraded.
The purple clashes the blue making a beautiful noisy sound. Something to match the lowercase sea.

3.
Sad people never die. They just don't run out of agony.

So What

2005-10-11T12:36:00.001-03:00

Parezco haber tirado la toalla con este asunto del blog. Pero la verdad es que no vale la pena postear algo después de un post que recuerda todo lo bueno.

Ojo, no es que no se me hayan ocurrido cositas... el punto es que esas cositas son medio redundantes con el post anterior, o consecuentes. Si no voy a aportar, para qué?

Bah, en realidad, el punto es que cada ataque de la trompeta de Miles Davis me parece un escaloncito de una silueta de horizonte con montañas que se va dibujando. Una silueta medio robótica, si se quiere. Y si me concentro mucho puedo ser una tipita con vestido blanco hace unos cuantos años y estar subiendo esos escalones [que pasarían a ser de un salón de jazz] mientras bailo y mis tacos están peligrosamente cerca del borde de cada escalón. Voy persiguiendo a Miles por siete minutos en los que mi vida corre riesgo y yo no me entero.

Lauchinkens in the Sky with Diamonds

2005-07-22T16:15:00.002-03:00

Now they know how many holes it takes to fill the Albert Hall.

De la mente de un cachorro humano a la mente adulta, la transformación es casi ridícula. Dicen que a medida que crecemos alcanzamos procesos de razonamiento tanto más complejos. Como si fuera una escalera, los primero peldaños [que palabra más horrenda, pedante y despreciativa para con el buen 'escalón' -cuya pronunciación parece más primitiva sólo porque las palabras con ñ son pretenciosas-] son inmensas montañas, no tanto por cuánto cuesta pasarlos sino por lo impresionantes que resultan. A medida que se va llegando a la cima [que no existe, pero kjg], los escalones son cada vez más de tamaño normal. La imagen mental puede parecer de una arquitectura paupérrima, pero en realidad los escalones son todos del mismo tamaño. Cuando la interacción con el mundo se va haciendo más frecuente, la interpretación de la realidad y la confrontación con las interpretaciones colectivas preconsensuadas de esa misma realidad se vuelven materia diaria [y los escalones pasan a ser normales]. Así que naturalizamos los choques cognitivos [?!]; cuando a primera impresión un suceso nos parece de cierta forma y después 'nos explican' lo consensuado, lo más posible es que nos sintamos avergonzados por no haber podido deducir el razonamiento colectivo [cuyo registro son los escalones que ya atravesamos].

La vergüenza reemplaza al sentimiento de admiración contemplativa que nos venía en los primeros escalones y que los hacía montañas. A eso le llaman "razonamiento complejo", la reacción sin resultar maravillado por lo nuevo. Y esto pasa sólo porque todos los días nos encontramos con alguna realidad preconsensuada de la que no teníamos conocimiento. Al naturalizarlo lo minimizamos hasta que la expresión "todos los días se aprende algo nuevo" es sólo eso: una expresión común o 'dicho' más que una realidad. O una realidad tan admitida y digerida que ya no se está al tanto de ella.

Si pudiéramos desembolsar todo 'lo nuevo' de cada día sacándole el rótulo que lo engloba como a una masa amorfa, podríamos ver cada uno de esos aprendizajes como enormes montañas y disfrutaríamos infinitamente más el proceso de subirlas.

A veces alguien descubre algo genial o reacciona muy efusivamente ante algo y se lo califica de infantil. Así que la misma mente adulta establece que la alegría, la capacidad de contemplación seguida de quedar maravillado es exclusivamente de los cachorros.

Y en sus razonamientos complejos escalonados evitan el camino simple de la intuición, de la primera vista o primera impresión; por lo que es muy factible que los cachorros se rían de los resultados de esos razonamientos. Los grandes dicen "es chiquito, no entiende" y no tienen ni la menor idea. Y no la van a tener porque ya se olvidaron de las montañas y de cómo se sentía descubrirlas y pasarlas para encontrarse con otras.

Creo que lo que intento decir es que no recuerdo cuándo entendí que hay paredes que no se ven y que, por lo general, están hechas de algo que se llama vidrio [que es un material duro y translúcido que, a su vez, se hace derritiendo arena -que son pedacitos de costras trituradas por la presión del agua?-]. Debe haber sido tremendo Aconcagua.

Climb in the back with your head in the clouds
and you're gone...

Void

2005-06-27T18:43:00.003-03:00

Érase un no ser. Sólo un contorno, una superficie pintada completamente disimulando el hueco. Al moverse, el desplazamiento resultaba simple dando una sensación por demás de liviandad. Liviandad del yo -del yo que no era, pero tampoco había uno que sí fuera-. Esa forma de conducirse le había valido para notarse inexistente, pero a la vez camuflarse: nada menos sospechoso que alguien a quien nada le importa. Porque claro, lo liviano no se expresa sólo en el andar, sino en actitudes y reacciones o, como en este caso, falta de las mismas.

Con perfil bajo iba recorriendo las situaciones que como ente con relleno se le exigía vivenciar, y pensaba para sus adentros [que tanto espacio tenían para pensar todo lo que quisiera -aunque contadas veces lo hacía-] que la fina capa que permitía el discernimiento entre ella y el resto del universo debía ser de yeso o algún material similar por lo duro que se notaba al golpear y por lo liso que permanecía al intentar cortar. Estas especulaciones no la llevaron siquiera a su comprobación, ya que nada la motivaría a investigar o inverstigarse. Lo único casi importante era que la superficie no lograba producirse [porque ella era, al fin y al cabo, esa superficie] mayor daño.

Inercialmente interactuaba con quienes se creían pares y ninguno [para su propio bien mental/moral] notó jamás la diferencia entre ellos, "los rellenados", y "la que no era". Puede suponerse entonces que las emociones superficiales que demostraba pasaban por tan profundas como las que provenían de un rico interior. Una sensación de asco la recorría cada vez que notaba esto. Asco, porque debería denunciarse en su estado para que aquellos sujetos dejaran de engañarse a sí mismos, porque la idea de intercambiar discursos con esos seres sólo para que comprendieran lo que acontecía [mejor dicho, lo que no acontecía] delante suyo la exhaustaba. Y también porque sabía del argumento refutador que esgrimirían orgullosos de su paupérrimo razonamiento de estopa: ¿cómo saber que donde ella tenía vacío los demás tienen algo?

Claro que estaba al tanto porque lo recordaba, sabía una diferencia cronológica de un antes y un después, simplemente no podía establecer un punto específico de inflexión. Creía que, en algún andar, habría pisado alguna vez un clavo. Y el hoyo que este dejara habría sido la puerta de salida de todo el relleno que alguna vez había estado allí dentro. Lo que no cerraba en esa versión era que ahora el yeso no cediera ante golpes o filos, pero tener una planta de Aquiles le parecía mejor opción que buscar otra explicación.

Sin embargo, ¿dónde estaba aquella memoria? Sin duda albergada en el reverso del yeso, pues no había otra superficie para sostenerla. Por lo tanto, siempre que veía sus dedos, los entendía más como bolsas de residuos mnémicos.

Así que por ese hueco, que por cierto nunca buscó, se había ido la ella que todos conocían y cuya ausencia nadie jamás se molestaría en notar.

Once more with feeling

2005-06-20T22:32:00.001-03:00

Teatro es pasión. En el escenario se da todo, y eso no es novedad [tal vez para los novatos, pero ni siquiera]. Pasión para odiar y pasión para amar. "Las tibiezas son de la escalerita para abajo", dijo mi director el sábado.

Otro de sus dichos del sábado pasado fue: "se busca mostrar el alma humana en sus peores y mejores momentos". El alma desnuda y verdadera.

Pero ¿por qué lo crudamente verdadero [la "no tibieza"] sobre el escenario y lo tibio abajo? Es decir, ¿por qué lo tibio?

Si no hay acto más apasionado que vivir... Nos creamos un escenario cotidiano para actuar y encubrir la pasión. Alguien vió necesidad de mostrarla y tuvo que crear [o entender diferente (Stanislavsky?)] otro escenario , chiquito, apartado, para ser con la pasión que viviendo se exige esconder, reprimir.
Esa verdad humana, la pasión, explica la misma actuación. Poder ser cualquier persona implica un grado de empatía con el todo [con todas las personas, digamos]. Una misma verdad humana al descubierto en el escenario, con determinados perfiles seleccionados para el momento.

Lo que pasa en un escenario termina siendo la verdad más desnuda.
¿Desde cuándo y por qué en la vida se permiten, aceptan y exigen tibiezas?

Latest view.

2005-06-07T13:32:00.001-03:00

Tonight the stars fell one by one following the hushing rhythm of the sea. One man alone stood still and watched as they went from bursting fire to simple ashes spread on the water surface. And he thought that if only a timeless second would be given to him to organize the ashes and build a path, he would walk down that path silently and stand still, as he was on the ground, in the middle of the ocean. That was the only limitless view he could imagine but never see. And that was, at some level, him.

Ella.

2005-05-06T20:49:00.001-03:00

Estás sentada donde siempre te sentás. No prestás demasiada atención a nada, ni a las palabras que vas escribiendo en una ventana X. Tenías muchas cosas pendientes y para disiparlas te pusiste a hacer la menos importante. Una cosa que restar que no saca absolutamente nada del peso, pero te gusta hacer como que sí. No podés creer las pocas ganas que tenés de hacer todo lo que falta. Ni siquiera podés imaginarte haciendo eso que te crea pasión, pero ahora no te crea nada. Estás neutra, sentada, pero bien podrías no estar ni siquiera. Sos una mente en una habitación con música de fondo. Y es música que no escuchabas desde hacía mucho, la reconocés pero no querés. Así te mantenés más ajena y podés flotar mejor.
Pero de das cuenta de que te estás yendo y no te gusta. Querés volver, querés estar, pero cuando querés imaginar cómo es estar no te acordás nada. O sí, un poco. Y ese poco estar te da un profundo asco. Así que preferís seguir flotando aunque sabés que no puede ser nada bueno, porque nunca lo es. Te sentís observada, juzgada y sentenciada.
Ya volviste a temblar un poquito. Te asustás. Empezás a mirar fijo algo como si fueras a aferrarte a la habitación con las retinas. Te estás resbalando.
¿Qué hacés? ¿Tenés miedo? ¿Qué hacés?
Interrupción. Abren la puerta, dicen algo, contestás, caminás, salís, pero nunca dejaste de estar afuera. Caminás por el piso de la casa y sabés que no estás ahí tampoco. En lugar de pedir ayuda -y que te ignoren-, volvés. A cerrar la puerta, a la música, a seguir no estando. No te responde la mirada tampoco ahora. La vista fija es mucho pedir. Y temblás. Y creés que ese dolor de cabeza viene porque estás llorando [y podrías comprobarlo si pudieras entender que tenés una mano que puede fijarse si hay o no hay lágrimas].
Te vas alejando cada vez más hasta que ella te trae. No te deja mirarla nunca, pero te sabe. Desaprueba. Te mira. No te habla, nunca te quiere hablar. Igual sabés lo que está pensando, porque vos también lo pensás, porque la pensás, porque no hay forma de que ella piense sin que vos pienses. Está tan desprotegida que te da miedo. Y se acerca, así que tenés que mover rápido los ojos para no cruzártela. Querés mantenerla lejos, sabés que deberías poder pensarla lejos y ya. Debe haber una parte de vos a la que le encanta esto. Y es ella. Quiere tocarte el hombro. Pero amaga. Siempre es un simple amague. Te amagás, pensás que te amagaste. Se enoja porque de alguna forma notó que la estabas negando. La heriste, como siempre, la heriste. Volvés a sentirte culpable por herirla.
Y desaparece. Podés hacer foco, no podés entender cómo antes te sentías flotar, te duelen los ojos y necesitás un vaso de agua.
¿La extrañás?
Sabés que nunca deja de irse, por lo menos eso es constante.

Intermission

2005-04-07T14:17:00.001-03:00

Creo que podría hacer un post acerca de las maravillas de estudiar algo que me gusta, pero considerando el post anterior, me remitiré a reflexionar un poco sobre toda la situación.

Si a un post completamente gris le sigue uno rebalsante de alegría, todo el blog parece falto de cohesión, por lo que el autor queda tres cuartos incoherente y un cuarto quejumbroso o ciclotímico. Esto tal vez se dé porque el blog se piensa como un diario cuando en realidad los updates no suelen tener ese ritmo. Entonces me veo obligada a hablar del dilema de la comprensión del medio en su ejecución y no es su idealización.

Pero para aprovechar la no cohesión reinante, no voy a extenderme demasiado en eso. Es autoexplicativo y los lectores ya deben haber interpretado. No hay necesidad de ser redunante o tratarlos de idiotas. En cambio, y para mayor inconexión, acá va una frase de una anécdota sin mucho chiste [de esas que uno al final dice "en el momento fue graciosísimo!" como para excusarse por sus pésimos stats en story telling]:
La ciclotimia y la ciclotermia van de la mano.

Claro que en realidad la conexión fue clara, simplemente no está especificada.
Es responsabilidad del lector interpretar.
Es responsabilidad de la producción el transporte del mataterial virgen.
Es responsabilidad del guionista darse a entender.

Debe ser hermoso que el oficio te lleve.

Livin' just isn't for me

2005-04-04T00:17:00.001-03:00

Un mal día.
Creo que detesto al mundo entero y me viene a la mente, justo antes de levantarme de la pc para irme a dormir, la frase "re que a nadie le importa". Creo recordar haber hecho un post con esa frase. Entro al blog para releerlo y ver si me estoy sintiendo igual que hace un tiempo. No encuentro el post, lo busco por todo el archivo sólo para descubrir que HaloScan no guarda los comments de los post más viejos. O al menos no guardó los míos.

En la búsqueda me cruzo con un concepto para ser traído a colación:
Todo es efímero [HaloScan hace unas muy buenas demostraciones de este fenómeno gratuitamente]

Y luego encuentro el post. Sí sí, me siento medio así.

No podría detestar más a toda la existencia.
Ni una sola persona con la que quiera hablar sobre nada. Nada. Espero que mañana el planeta haya explotado o algo.

El eterno resplandor de un atardecer nunca apreciado

2005-03-17T02:23:00.001-03:00

Empezó hace muchos años. Pero en realidad aún antes.

Hospedados en un lujoso hotel con dos familias que por ese entonces podían ser calificadas como amigas [ya que llegamos al punto de compartir las vacaciones], un día se nos ocurrió [se les ocurrió, pero no se trata de créditos] subir a la terraza del hotel utilizando el ascensor con el simple motivo de ver el sol caer. Toda la experiencia tenía algo de prohibido. Daba la impresión de no estar pensado ese último piso para ser caminado por los huéspedes.
Al salir del ascensor nos encontramos con un pasillo recubierto por rejas en forma de rombos. Y el cielo estaba naranja. Resultó que ese piso no estaba, de hecho, pensado para ser visitado ya que carecía de la iluminación necesaria. A medida que el sol iba desapareciendo, la luz abandonaba el pasillo. Ya no se veía siquiera el ascensor ni las caras de las personas que también estaban ahí, contra la reja. Sólo había un cielo rojizo que hubiera sido liso de no ser por los rombos del enrejado. Me acercaba lo más posible, pero no lograba evitar el alambre. Tal vez entonces fue que inconscientemente relacioné algo anterior. O lo relaciono ahora y le doy sentido a mi problema actual.

Años antes, en una localiad chilena cuyo nombre no recuerdo, mis papás nos llevaron a ver el atardecer en el Pacífico. Según ellos era un gran evento: en casa sólo se puede ver el amanecer enmarcado por el mar. Para mi eso tenía bastante poco sentido, así que no presté demasiada atención al panorama del cielo, pero sí a la iluminación que nos cubría al lado del coche [alquilado?]. Naranja? Rojizo, cálido... y en paz. Es una imagen que me quedó grabada y todo el tiempo se le ocurre andar volviendo.

Al tiempo entendí que la luz del atardecer me encanta. Que amo la vista del mar perdiéndose más allá del horizonte. Y que había perdido la única oportunidad de unir ambos placeres simplemente por no entender lo que eran el este y el oeste. Siempre que sale el recuerdo de Chile pido que por favor volvamos, tal vez para poder apreciar eso que perdí.

Pero no culpo a terceros por habérmelo perdido. Varias veces me repitieron que prestara atención al sol ahogándose. Y yo no.

Así que me encargué de armarme mi propio castigo. La culpa por no haber entendido algo hermoso en el momento en el que sucedía, por haber vivido un "aquí y ahora" aparentemente errado o incompleto. Desde esa tarde-noche transcurrida en una terraza de Foz do Iguazú, todos los atardeceres que ví en mi vida estuvieron truncados. En mi pieza, con la persiana apenas un poco levantada, por los espacios entre las maderas, me esfuerzo por ver un atardecer que nunca consigo. Nada me impide levantar la persinana, nada me impide ir a un lugar donde pueda ver sin obstáculos, simplemente no lo hago. Por no haberlo apreciado cuando era más hermoso, o por no querer saber que debajo no está en mar. No lo hago.

Entonces sí, amo los atardeceres. Me fascinan los tonos que forman sus luces sobre distintas superficies. Pero nunca ví uno.

Yo, paisajista.

2005-03-15T01:36:00.001-03:00

De chiquita, viendo la realidad que los dibujitos me enseñaban, aprendí que amo los paisajes. Soñaba con disfrutar de cielos raros naranjas y árboles increíblemente altos con copas diminutas con respecto al tamaño del todo el ser [los árboles son seres eh]. Aún sueño con eso creo. Las vistas altas de las colinas de Dragon Ball se me quemaron en la retina, quizás daltónicamente. Tal vez por eso me encanten los atardeceres [cielos naranjas, única conexión, pero basta] -nota para próximo post-
Otra paisaje hermosamente ficticio es el que mostraba Sailor Moon si no me equivoco. La Luna. De por sí hermosa. Pero la Luna que se asoma de a partes entre las hojas de un árbol.
Pero mis árboles [están en mi retina, son míos] nunca llegan tan alto.

Por lo tanto, he notado, recurro a la producción de mis propios paisajes. Bah, al de la Luna.
Desde mi ventana veo el pulmón de manzana, con sus árboles y con sus faroles esféricos [que más bien se ven circulares, posiblemente porque la luminosidad evita las sombras que permiten notar profundidad].
Veo un árbol desde arriba y un farol debajo, medio atrás. Esa es mi Luna.
Y seguramente el diseñador que indicó plantar ese árbol ahí y poner ese farol allá no tiene idea de lo feliz que me hace mirar por la ventana a la 1:36 de la mañana para cerrar un hermoso día.

To live and let die

2005-03-03T23:22:00.001-03:00

Si fuera a morir mañana, tal vez ocuparía uno de estos segundos que se me van yendo en asignar mis pertenencias a las personas que deberían tenerlas si yo no estoy.

Pero mañana voy a vivir, HIJOS DE PUTA, voy a vivir. Aunque la vida me tenga podrida eh. Así que dejen de desear con ojos hambrientos mi colección de canicas y la Magic 8 Ball. No pienso darles el destino antes de tiempo.

De la sensación de no estar del todo

2005-02-21T22:44:00.001-03:00

Se me cierran los ojos. Y no es sueño, no. Es cansancio. Constante. Y mientras duermo está latente. No me puedo levantar de una silla sin necesitar tirarme al piso. No tengo concentración. Me pierdo en el tiempo y me olvido cosas. No sé cuales.
De pronto miro y es como si me despertara por un segundo. Los elementos que están en esa realidad no son compatibles, y no controlo las palabras que empiezo a decir. Y no sé si las tengo que controlar porque en ese momento no puedo conectar palabras con palabras, con significados, con gramática correcta, con belleza, con imagen, con sentimiento... es todo "sin". Un momentón de ideas inconexas.
Me peso. Intento no colapsar. "Keep up the good work".
Tenía otro post en mente.

Fractal being

2005-02-15T18:46:00.001-03:00

Al vivir nuestra vida pasamos por infinitos escenarios. Algunos son más frecuentados que otros. Y son almacenados en nuestra memoria en dos dimensiones, como postales. Si dividimos una de esas postales en pequeñas celdas y seleccionamos una, podemos repetirla, multiplicándola miles de veces y formando motivos.

Luego, tenemos una imagen nueva: el motivo formado por la unidad [celda] repetida. Y en esta imagen nueva podemos reconocer alguna imagen original, de esas que pueden ser divididas en celdas al inicio del proceso. Pero ¿por qué pasa esto? ¿por qué encuentro algo familiar en cada producción nueva?

Es que todo es lo mismo. Todo está conectado.
Somos nuestros recuerdos. Lo único que diferencia a una persona de otra es su código genético [del que no puede darse cuenta] y todo lo que ha vivido. Lo vivido se almacena en imagenes, que al fin y al cabo son formas geométricas. Así que una línea es una línea en el borde de una mesa o en el parabrisas de un colectivo. Y a su vez una línea contiene conceptualmente a todas las demás líneas. Así la mente es una fractal insospechada.

Vemos el motivo formado por la unidad repetida y podemos identificar en él infinitas cosas insignificantes, pero todas al mismo tiempo. Hasta ahora el conteo va así: un cenicero hondo de vidrio que es una porción del empapelado del living de un departamento anterior que es el tapizado con cuatro botones de los sillones que es un dibujo en el lomo de un libro de Albert Camus que es todos los lomos juntos de la colección completa de la enciclopedia verde de animales que es el frente del edificio de Obras Sanitarias que son las ventanas naranjas el Hospital Garrahan que son las ventanas del hospital de la esquina donde tomo el 84 que es un tapizado blanco sobre verde con algunos sectores en transparencia y de flores que debe haber hecho mi babe pero no lo recuerdo.

Y a su vez este motivo hecho con la celda se me aparece mentalmente adornado con telas, y por algún motivo esto me hace creer que es el frente de un colectivo que conozco pero cuyo número no recuerdo.

Si en esa gran imagen puedo encontrar todos mis recuerdos si los busco, significa que todo está allí. Pero no todo, todo yo, que vengo a ser "toda" porque soy mujer.

Ví mi existencia fractal y entendí que el ser es infinito y constante en cada uno de sus puntos temporales y espaciales, y que simplemente se va actualizando para resignificarse. Informaba nomás.

Don't you play me cheap...

2005-02-13T03:40:00.001-03:00

Hace tiempo quise escribir una novela. Y hace menos tiempo quise escribir otra. En el marco de esta última metí muchas ideas, creo que las arruiné ligándolas a los mismos personajes, si bien no los ligué en las letras sí lo hice en mi mente.

Como un final de capítulo o de libro, se me ocurrió que, en el fondo del bolsillo de un abrigo, podría aparecer una almendra. Algo así como una señal de esperanza.

Creer que todo está perdido, ponerse la canadiense [ok] con frustración, fruncir el ceño, ir a meter las manos en los bolsillos con la intención de golpear el fondo y encontrarse, con sorpresa, una almendra. Sacarla. Examinarla. No entender. Sobre todo no entender. Y sonreir. Sonreir también arriba, tal vez por encima de no entender, que en este caso también es sonreir.

Eso.

Y que alguien entienda un final que cierra perfecto empezando.
... because I look so meek.

Gigantismo

2005-02-07T20:03:00.001-03:00

En algunos estados mentales de no lucidez, la percepción que tengo de mí misma se altera. Como si la mente tuviera dos extremos de madera unidos por un hilo, un extremo en una orilla de un lago y el otro flotando, estirando a gusto el hilo, llegando a alcanzar sensaciones no cotidianas. La punta que se queda en la orilla es la que llega a entender esa sensación como no cotidiana y la puede retener para que después la recuerde [claro, raciocinio y memoria, pero entonces... qué parte es la que flota? -la sensorial? ok-]

Como cuando una vez me bajé de mi cama [sin estar totalmente despierta] con una pierna completamente dormida y, al tocar el piso, la pierna no respondió. Trastabillé creyendo que el aire estaba agarrándome para que no pudiera avanzar. U otra vez, que desperté con un pie dormido y al moverlo sentía una gran bota de cuero recubriéndolo.

También puedo citar todo el tema de los "brazos ajenos", que se da cuando estoy bastante cansada o con un ataque de pánico tipeando en la pc. Se ven los brazos como si no fueran parte del cuerpo, y noto cómo se mueven a toda velocidad. Bailan inconexos. Y cuando fijo la vista en todo el monitor, me mareo sintiendo todo el cuerpo por encima de mi cabeza.

Durante relajaciones, dejo de sentir superficies sosteniéndome. Una linda idea de levitación mental.

Pero en fin, el que más me divierte es el gigantismo. Consiste en estar a un paso de la primera etapa de sueño y concentrarse en una parte del cuerpo. Por ejemplo, una mano. En ese momento mi mano se siente de 3/4 el tamaño de todo el cuerpo. Para que lo entiendan mejor: una especie de nivel de gigantes del Mario Bros. 3; pero en vez de ser inmensos cubos [que, ahora que lo pienso, son cuadrados] gigantes, es mi mano o mi pie o incluso mi cabeza. Y por más que este párrafo sea tan pequeño que aparente no justificar el título del post, les aseguro que la experiencia sensorial vale un blog entero aparte.

Dual

2005-02-04T23:09:00.001-03:00

Es raro. Me hago listas inmensas de libros para leer o terminar de leer y en cuanto cae en mis manos uno de ensayos o relatos breves, no puedo esperar a leerlo todo. Me pasó esta semana con un libro del taller literario de la madre de la perra.

Es un muy buen libro, Dos Mareas se llama. Tiene algunas poesías que "hfgfh" pero hay algunas joyitas ahí.

Además creo que se siente más cercano. Saber que las personas que lo escribieron están vivas, que fueron a un taller y editaron un libro. Que viven en la cuadra de en frente, que mientras cruzo la calle puedo mirar a los ojos a una persona que entiende al mundo de una manera poco habitual.

Como si tuviera la posibilidad de llegar a ser algo así. Es posible, hay gente que lo logra. Then again, cierto que voy a filmar películas che. Cierto.

Córdoba's way of life

2005-01-30T01:14:00.001-03:00

Lo bueno de estar sin absolutamente nada que hacer mientras el sol arrasa con la piel de las personas de afuera es que se escriben unas boinas tremendas. Pero mientras tanto unos demonios me besan la espalda dejando marcas evidenciadoras [see related links: le petit Jotabin (Jauaj okk)].

Y en fin. Si quieren apostar todo al 20, HÁGANLO, hijos de puta, HÁGANLO. No hagan esa mierda de apostar a la calle. Si ganás pleno, no tenés por qué volver nunca.

Y sigue lloviendo, pucha digo.

History repeats itself

2005-01-21T01:13:00.001-03:00

¿Qué clase de afirmación es esa?

Claro, si se olvida, si no se toma en cuenta el pasado, si se ignora, si no se asimila. Pero cuando todas estas condiciones están negadas rotundamente... puede la historia repetirse de todas formas?

Tal vez hable de una especie de condena sobrenatural impulsando determinado círculo a suceder(se). Tal vez hable de negligencia humana por negación a lo desconocido [?]. Tal vez hable de negligencia humana y una lavada de manos rápida culpando a una condena sobrenatural.

Y claro, las coincidencias son simplemente coincidencias. Pero vamos, qué no hemos aprendido nada de las series estadounidenses? Bah, en realidad cancelarían una serie en la que la trama llevara a lo mismo una y otra vez...

En fin, sigue siendo enero, siguen adaptándose las fechas y sigo yéndome a Córdoba.
Supongo que lo que intento decir es: "vacaciones! yeay!!"...

...

.

Do you believe it in your head?

2005-01-13T04:55:00.001-03:00

"Ah re que a nadie le importa"

Me la paso diciendo eso, no sé por qué.

En otro tema, o en el mismo, a veces hay unos segundos en los que siento una resignación total y completa con respecto a las expectativas que puedo tener. Pero llega a ser bueno en no sé qué punto. "For tomorrow may rain so I'll follow the sun". Un "go with the flow" cabizbajo. Un "ya re fue". Y tiene liberación. Y a veces es un poco triste, pero no se siente nada igual. Na-da.

Y salen las sonrisas más honestas creo.
Mis sonrisas más honestas son las tristes, peculiar me.

Take these sunken eyes and learn to see

2005-01-10T13:40:00.001-03:00

¿A qué hora canta el primer pájaro?

El instinto animal los une con el mundo natural [único mundo noble] y en determinado momento x del día comienzan a anunciar la mañana. ¿Pero a qué hora? Todos deben hacerlo en el mismo momento de sensación interior referida a "el sol está en tal posición". Claro, este momento no se da al mismo tiempo, la tierra es redonda, las posiciones alrededor del globo son infinitas. Cada pájaro canta a su propia hora interior.

Pero esto es demasiado poco determinado y controlable para los humanos. No, no me refiero sólo a los pájaros [que han controlado enjaulando] sino a lo relativos que son los "momentos" es nuestro planeta redondo. Su misma redondez es su esencia y es lo que vuelve locos a los humanitos que corretean de costa a costa. Necesitamos algo fijo, un punto de partida, un eje de coordenadas, una verdad absoluta. Aún así, notan que sería ridículo establecer un huso horario único terrestre puesto que en dos lugares es de día y de noche al mismo tiempo, y esa es una diferencia tanto más grosera de la que se pueden permitir alegando ser la especie de mayor evolución racional.

Por lo tanto, ¿qué hacen?
Dividen en gajos desproporcionados la superficie planetaria, tanto acuática como terrestre. De acá a acá es tal hora, de acá a acá tal otra. Y claro que dentro del mismo huso horario el sol no pega igual en todas las posiciones, but what the heck, la Tierra es grande, la diferencia es mínima y nos encantan las aproximaciones.

Pero los pájaros, oh, los pájaros no saben de husos horarios. Se cagan en la estructurada mente humana y en sus sacos de pana inglesa. Suponiendo que los pájaros cantores estén en línea como cinturón de la Tierra, canta primero uno, cuando su hora interior se lo indica, luego otro, cuando su propia hora interior se lo indica y así y así y así. Y la Tierra no tiene extremos, no hay final, no hay principio. No hay primer pájaro ni último, no hay diferencias, sólo una gran ola de cantos alrededor del mundo natural. Una continuidad que nos negamos mirando los relojes digitales.

No importa cuándo sea, los pájaros cantan.
Lamentablemente no le importa a nadie.

Pretty in guik

2005-01-08T17:50:00.001-03:00

;)

[know what I meeean?...]

Sinatra, viejo y peludo...

2005-01-01T23:43:00.001-03:00

Uno escucha un tema y se siente identificado con la letra, o simplemente se enamora de las palabras y del significado. Tiempo después la lee y nota que no era como siempre la había escuchado. Y la canción cambia.

"I can see it in your eyes, that you despise the same old lies
You heard the night before"
Definitivamente no es lo mismo que:
"I can see it in your eyes, that you despise the same old lies
You heard and lied before"

Significa mucho más la segunda opción. Es una acusación de un lado y una aceptación de culpa del otro. El narrador [?!] está entendiendo que el objeto de su canto es así pero no le gusta serlo ni que los demás lo sean.

Bah. Cómo no notaste cuál era el verso indicado, Frank? [Ok, debo reclamar a C. Carson Parks aparentemente...]

Boinas

2004-12-30T03:44:00.001-03:00

Es como si un humano fuera un proyector a 360º. En todas direcciones se va expandiendo lo que existe. Y su mente está convencida de que no puede cambiar nada.

Cuando se acaba el tiempo llega la muerte. Y se vuelve a enrollar la tira de película. Por eso se ven escenas de toda la vida. Cuando se termina, la muerte ha concluído, por lo tanto no es nada y sólo hay un rollo listo para ser regrabado. Sólo así [en realidad no] tiene sentido la reencarnación.

La ficción nos mata. Pero la realidad, la realidad nunca estuvo viva.

Fairy Tale

2004-12-28T03:06:00.001-03:00

Alrededor de las 6 o 7 de la tarde, por mi ventana [y por las de tantos ustedes (oh sí, lectores, hago referencia directa a su existencia)] abre su paso un haz de luz solar. De esa que en el cielo se empieza a ver rosa o anaranjada, ya dentro del ambiente de mi habitación se ve extrañamente amarillenta.

Este haz [aunque en realidad son varios] divide. Se convierte en un tajo lumínico con cierto espesor. Así que mi pieza termina por ser un gruyere en el que luz=agujero. Una celda moteada o un troquelado tridimensional.

Pero el punto no es ese, no señores. El punto es que cuando esto se da, casualmente mi mente entra en un estado de soñolencia. Así, las partículas de polvo que suelen andar dando vueltas por el aire se cruzan en el camino de la luz, quedando expuestas por menos de un segundo cada una. Mi condición de zombie hace que entienda a las partículas como diminutas hadas que brillan miedosas por poco tiempo. O tal vez la relación causa-efecto sea invertida.

De cualquier forma, si pudiera no estar tan dormida o tener anteojos a mano, podría averiguar si las hadas sonríen o si tienen boca.

Mix Tape

2004-12-15T16:34:00.001-03:00

Tal vez no puedan entenderlo, pero creo que la siguiente es una mix tape respetable.

01 - Army of me [Björk]
02 - Yellow [Colplay]
03 - You get what you give [New Radicals]
04 - No rain [Blind Melon]
05 - The innocent [Golfinger/Mest/Good Charlotte]
06 - Ironic [Alanis Morisette]
07 - Slow drag [Fastball]
08 - Everlong-acoustic [Foo Fighters]
09 - Echo [Incubus]
10 - Change [Good Charlotte]
11 - How soon is now [Love Spit Love]
12 - Come September [Natalie Imbruglia]
13 - Don't go away [Oasis]
14 - Blurry [Puddle of Mud]
15 - Half the man I used to be [Stone Temple Pilots]
16 - Crash and burn [Savage Garden]
17 - Falls apart [Sugay Ray]
18 - That day [Natalie Imbruglia]

Es algo como una transición cliché.

The way out.

2004-12-10T11:41:00.002-03:00

*one step and then the next, we float up high. take a break, your mind will die. take a break and breathe your life*

a. Lograr la unidad con el mundo
b. Tragar, aguantar, maquinar, inflar hasta explotar
..1. afuera
..2. adentro
c. Intentar el modo racional humano
d. Giro repentino hacia el autismo
e. La contemplación
..1. como organismo interior
..2. como ente exterior
f. El cinismo fatal
g. La pasividad autodestructiva
h. Extroversión límite
i. Introversión especulativa
j. Homicidio
..1. seguido de suicidio
..2. seguido de aislamiento
k. Suicidio y el silencio de la nada
l. Aislamiento físico absoluto
m. Desentendimiento con la realidad
n. Desprecio hacia los semejantes
ñ. La vida del ermitaño
o. Recursos de defensa psíquica
..1. Proyección
..2. Desplazamiento
..3. Sublimación de energía violenta
p. Rencor
q. Destrucción de la realidad
..1. mediante manipulación verbal-intelectual
.....!. maliciosa
.....!. revolucionaria y transformadora
........*. ilusión de nueva realidad
...........#. aceptación de la nueva realidad como verdadera
...........#. cuestionamiento de la veracidad de la nueva realidad
..2. mediante la violencia
.....!. infundada
.....!. revolucionaria y transformadora
........*. creación consecuente de una nueva realidad
........*. duda
r. Escape
..1. físico
..2. espiritual
.....!. psicoactivos
........*. blandos y posibilidad de retorno
........*. duros y salida permanente
.....!. meditación
........*. yoga
........*. budismo
s. Desapego y abstracción
t. Destrucción del yo interior
..1. empezando por los valores
..2. empezando por los ideales
..3. empezando por la actitud social inmediata
u. Lobotomía
v. Insensibilización
..1. epidérmica
..2. emocional
w. Creación artística
..1. como medio
..2. como fin
x. Búsqueda del mejor estado
..1. en lo concreto
..2. en lo ideal
.....!. llevar lo ideal a lo concreto
.....!. guardar lo ideal como esperanza
y. Autocomplacencia y sentimiento de pena para con uno mismo
z. Entendimiento de la realidad y accionar consecuente
..1. conciensudo
..2. especulado
..3. impulsivo

*we'll sing all the words no one had ever said. don't know how they should sound like. we'll invent our codes, then kill them. they won't be reborn*

Hálito.

2004-12-05T16:14:00.001-03:00

Digamos que hay una pluma. Está en el aire, flotando. Tiene frío y está sola. Entonces te acercás y la ves temblar, porque está aterrada, no sabe cuánto tiempo hace que está así, no entiende de minutos o días. Y la soplás. Porque tenés ganas de jugar mezcladas con malicia. Tu propio aliento la lleva lejos tuyo. Casi como venganza te acercás para seguir solplándola. Pero ella te siente y se aleja porque vos exhalás. Y ahora no se quiere alejar aunque cada vez se aleje más, porque tu aliento es tibio y húmedo, y ahora ella te ama. Estirás el brazo, como bien pudiste hacer antes, para encerrarla en tu puño. Ya no hay viento, toca tu piel. La tenés. La guardás en tu bolsillo y nunca te ponés el mismo saco.

¿Fue una buena acción?
Lo único transparente es el saco.

Voglio entrare per la finestra

2004-11-24T23:35:00.001-03:00

Hay veces en las que por la ventana de mi pieza entra el olor a la comida que están preparando en la cocina contigua. Por algún motivo eso me lleva a pensar que por el bien de la vencindad [nuestra condición de vecinos, no lo del Chavo], deberíamos planificar al menos una vez a la semana un área de ópera [o algo parecido] para interpretar en conjunto.

Una especie de musical de domingo por la mañana, las mujeres tendiendo la ropa en la ventana, los hombres fumando sus habanos frente al vidrio y algunos pajaritos que, siendo seguidos en su recorrido, conecten las tomas de ventana en ventana.

Creo que nos uniría. Eso sería lindo. Aunque tal vez busco una unión sólo porque me gustaría que alguna puta vez me invitaran a comer eso tan rico que están preparando al lado.

Faces - Phases

2004-11-15T11:26:00.001-03:00

HauShinKa se levanta a la mañana teniendo bien claro que ha dormirdo lo suficiente para sentirse bien. Pero HauShinKa se da cuenta de que eso ha significado perder horas de estudio que realmente necesitaba para aprobar el parcial de hoy, siente mucho no haber estudiado toda la mañana, como planeaba hacerlo ayer a la noche. Por otro lado, al levantarse, HauShinKa siente la inmensa necesidad de revolearle una ojota al monitor de la pc e insultar a alguien. Hay una HauShinKa que sabe muy bien que no debe acercarse a la pc para no seguir perdiendo horas de estudio. Otra HauShinKa entiende que de no sentarse frente a la pc, no podrá quitarse ciertos temas de la cabeza para poder comenzar a estudiar.

Multifacética? Todas estas HauShinKas existen, opinan sobre lo que hace la otra y aún así permanecen inconexas de alguna forma. Alguna faceta me puede más que las otras, pero ellas siguen ahí, en el trasfondo de mi mente, cuchicheando y criticandome, reprobando mis accionares. No puedo hablar más, seguramente están leyendo esto.

Forever, and ever, and over.

2004-11-10T09:52:00.001-03:00

El anillo de bodas. Sí, el anillo dorado, símbolo de lo efímero del matrimonio.

"Qué alegría, nos casamos! Ahora me pongo un aro de metal alrededor del dedo" ¿Pero de qué dedo? El dedo anular, cuyo nombre indica que su única función es llevar un anillo en él. Es más, si tuvieramos 4 dedos en lugar de 5, el que desaparecería sería definitivamente el anular. Piensen en la mano de E.T., tenía pulgar oponible, el dedo del medio de los otros era el mayor y el último de la mano se parecía más a un meñique. ¿Tenía anular? NO! Porque E.T. tenía una cultura muy diferente a la nuestra en la que no necesitaba ponerse un anillo en un dedo para demostrar los lazos con alguien. Es más, tener un dedo especialmente para poner un anillo, un dedo que no se pone en práctica en ningún otro aspecto de la vida, le resultaría insultivo para con el afecto que siente hacia el otro ser [esto si E.T. tuviera a alquien a quien querer, obvio que era un pobre desgraciado solo en el universo y que nadie iba a atender ese teléfono].

Más allá del tema del dedo, un anillo se pone y se saca como si fuera una media y hasta es más fácilmente. Todo el concepto casi sugiere que la persona se lo saque para atrapar algún otro pez y luego se lo vuelva a colocar sin que la pareja lo haya notado. Si el tema es unirse por siempre, ¿por qué algo removible? Se debería haber impuesto un tatuaje o algo [matching tattoos en las nalgas] para representar lo eterno del matrimonio.

Pero no, claro que no, en un principio la idea era hipócrita.

NOTA: Este post no expresa ningún tipo de reflexión profunda y en este momento no recuerdo si estoy a favor, en contra, o simplemente neutra en todo el tema de la unión matrimonial.

GLOBALIZAME ÉSTA!

2004-11-07T18:48:00.001-03:00

A veces uno se siente inmerso en este gigantesco mar comunicacional. Es como si las uniones covalentes [o del tipo que sean, que Ethel no lea esto por favor] entre oxígeno e hidrógeno fueran las redes de comunicación. Claro que tanto el hidrógeno como el oxígeno serían metafóricos, ya que hablo de un mar metafórico y metáfora + metáfora nunca dará como resultado realidad empírica.

Dicho esto, aclaro que es sumamente reconfortante no tener ni la más mínima idea del origen de "pluma pluma gay". Al leerlo en varios lugares me doy cuenta de que está siendo difundido, pero me escapo de alguna forma al no estar en contacto con la fuente principal y al no preguntar a nadie. La información no me es transmitida.

Lo logré, estoy un poco más afuera.

[Claro que la curiosidad ya me está matando un poco, voy a preguntar y luego lo ocultaré. Pero seguiré contribuyendo con mi granito de arena al no colaborar en difundir más el mensaje.]

Humillación reloaded [ok]

2004-11-03T22:49:00.001-03:00

El jardín de infantes es una etapa inocente de la vida. Jugábamos a la casita, a los bloques. Nos pasábamos ratos y ratos dibujando horribles engendros en el sector de dibujo y pretendíamos comprender libros "leyendo" las imágenes.

Mis primeros amiguitos, compañeros de juego, fueron varones. Quién sabe por qué, no tengo ningún recuerdo de haber jugado con las demás nenas del jardín hasta preescolar.

Tengo un vago recuerdo de un nene morocho en la puerta de mi casa, acompañado por su papá y luego ese mismo nene y yo jugando con unos autitos en la biblioteca de mi pieza [claro que era el estacionamiento/casa]. Después estaba Pepi, con quien éramos muy unidos. Yo estaba convencidísima de que su nombre era Pepi y que le decían Marcelo. De hecho tuve varias discusiones al respecto... tan chiquita con convicciones tan descabelladas.

Luego comencé a relacionarme con "las nenas" y, siguiendo el concepto básico que Xuxa nos inculcaba, no hablé más con mis amiguitos. No recuerdo cómo se dió esto, simplemente dejamos de tratarnos más que para golpearnos y perseguirnos en los recreos hasta llegar al resguardo del baño [esto ya años después].

En fin, todo esto viene, aunque no lo crean, a algo que ocurrió en la entrega de diplomas de preescolar. Estaba yo inspeccionando el comportamiento protocolar que debía seguir en unos minutos: levantarme al escuchar mi nombre, caminar en línea recta, tomar el diploma, besar a la maestra y volver a mi lugar. Me repetí una y otra vez "no olvidar darle un beso a la seño". Claro que cuando me llamaron entré en mi primera situación de presión [la persona que caminaba entre los sentados y recibía el papel que importaba en esos 30 segundos, todos los padres y maestros mirando, incluso la directora] and I crewed up. Caminé, llegué, recibí el diploma y me quise volver. Momento incómodo, he de decir, cuando la seño me detuvo para que le diera el beso protocolar. Tuve que girar el torso de forma que denotaba un claro error de coreografía. Todo el camino de vuelta me insulté bastante y cuando me senté sentía todas las miradas encima mío.

Al llegar a mi casa, mi papá quiso pasar la filmación [por supuesto, it was all caught on tape]. Así que estuve ahí con mi familia, viendo mi error y sintiéndome humillada por algo tan poco importante. En algunas reuniones familiares que se hicieron en casa posteriormente, mis papás proponían ver el video o era pedido directamente por tíos/as. Y ahí estaba yo, deseando que no lo vieran, que no lo notaran, que al menos no lo comentaran. No sé si alguna vez lo hicieron, pero en mi mente está quemado el momento en el que uno de mis tíos dice "te querías ir sin darle un beso a la seño!". Posiblemente haya sido producto de mi imaginación atormentada, humillada y expuesta.

Ahora, sería interesante analizar por qué relaciono el hecho de haberme juntado con "las nenas" con haber experimentado mi primera humillación pública. Es decir, las mujeres en mi vida y la sensación de humillación, de ser juzgada exteriormente, de que me moleste el "qué dirán". No propongo que lo analicen ustedes, sólo digo que sería interesante.

Anyway, voy a encontrar esa cinta. Y la quemaré.

Imagine

2004-11-03T01:43:00.001-03:00

Imaginen que este es un update interesante. Hagan de cuenta que estoy escribiendo una reflexión profunda sobre la vida o sobre las relaciones humanas. Pretendan que el lenguaje es suficientemente espontáneo como para resultar agradable y justamente técnico logrando explicar perfectamente la idea.

Si estoy guiando bien las ilusiones, aquí habrá un gráfico o ilustración ASCII que muestre precisamente cómo todo lo anterior está bien fundamentado y demostrado.

Simulen ser lectores maravillados con esta conclusión final, inteligente yet ingeniosa y kinda cute.

Muchas gracias.

Rock an' roll life

2004-10-26T13:39:00.001-03:00

Es fácticamente imposible sentir envidia de alguien que desconocemos. Hay personas que existen en nuestro micro mundo perceptivo y personas que son entidades ideales. Concretamente, los amigos existen, las personas de las que sabemos por terceros existen menos y la gente de la farándula, por ejemplo, de la que nos enteramos datos ni siquiera por terceros comunes sino por los medios masivos de comunicación, no existen más que en un plano ideal. Claro que es posible que algún weirdo se sienta más próximo a "los famosos" [a causa del bombardeo de información] que a las personas de las que se entera por terceros. De todas formas hay algo en la relación directa con una persona que habilita el puerto de la envidia. A mayor relación/camunicación mayor posibilidad de envidiar. Creo que esto se da principalmente porque al saber más de alguien, lo humanizamos hasta llegar al punto de sentirlo en el mismo escalón que uno. Y es ahí donde el razonamiento llega a ser "él está viviendo la buena vida y yo no", de lo contrario la comparación no tendría fundamentos. A nadie se le ocurre compararse con un ser "de otro plano", tal vez por pura comodidad del yo, para que el espíritu competitivo no lo arrastre a esforzarse más de lo deseado.

Ok, y si para ustedes es diferente, pasen todo del plural a la primera persona del singular y ahórrenme leer todos los "hablá por vos".

He loves me not

2004-10-21T23:41:00.001-03:00

La conocida técnica de los fósforos consiste en encender uno y rápidamente, mientras la cabecilla roja es todavía lo único ardiendo, aprovechando esa combustión, poner la cabecilla roja del otro fósforo en posición opuesta, de tal forma que queden cabeza con cabeza. Se forma un casi espejo con una llama en medio. Una imagen demasiado poética para la interpretación burda que se le da a continuación.

Lo importante es conseguir primero que nada haber hecho la maniobra de colocación del segundo fosforo a tiempo. Ésto, por algún fenómeno físico/químico que denominaremos magia, provoca que las cabezas se fusionen. Así es que queda un fósforo largo encendido en medio y tomado por un extremo.

Cuando el fuego ya ha tomado madera de los costados, se procede a soplar el lado más próximo a los dedos que sostienen. Así pues, el fuego seguirá avanzando hacia el extremo más lejano a la mano.

Como es comprensible y siguiendo determinadas leyes, la madera se contrae al ser chamuscada. Claro que la naturaleza no es fatalmente simétrica cuando no quiere serlo, entonces nos preguntamos ¿para qué lado se da la inclinación al contraerse?

Y aquí es donde la interpretación vulgar toma protagonismo. Pues si el fósforo parece ir hacia arriba, y de hecho lo hace, significa un "me quiere". Si, al contrario, marca una decidida inclinación hacia abajo, es un claro "no me quiere".

Inocente aquella muchacha que interprete dichos sucesos como "thumbs up" y "thumbs down", sin notar la connotación sexual implícita cuasi explícita.

Coh Coh

2004-10-19T18:25:00.001-03:00

Yo siempre fui una persona con inclicación hacia el coco. Pero claro que de esto acabo de tener noticias hace poco tiempo. Recuerdo lejanamente aquellos días de jardín de infantes en los que nos proponían que fueramos a hacer bombones [no, aprender el abecedario no se les pasó por la cabeza]. Ingredientes: cacao en polvo, leche y rayadura de coco. Para mi siempre fue un misterio el origen de tales rayaduras. Era todo un concepto un tanto sintético, y es que de hecho el morder rayadura de coco da una sensación de consistencia sintética [no desagradable].

Por supuesto que al no saber dónde conseguir las rayaduras [o será que nunca le dije a mi mamá que las necesitaba] ninguno de esos días las llevé. Así fue como mis bombones no tenían coco, o tenían coco ajeno, con el gusto a resentimiento de quien prestaba meros gramos a mi bola de cacao y leche [desde pequeñas las personas son fastidiosamente tacañas].

Pero bueno, años después, la familia utilizaba coco para poner encima de los arrollados. Esas planchas de biscochuelo amarillo, de gusto soso y que por cierto no es combinable con la gracia de un coco bien rayado. Así pues, por lo general no ingería tales postres familiares porque tenía bien claros mis agrados y desagrados al nivel del paladar.

Habrá sido un par de años más tarde que descubrí una de las maravillas de la cocina occidental: los coquitos. Conitos de tamaño pequeño, amarillentos y cuya masa lleva, como ingrediente principal, rayadura de coco. Ya en ese momentó debí notar la obviedad de la situación, pero no, me resistí vaya a saber uno por qué. Sin embargo, el verano pasado todo ya fue evidente: yo, como quieran llamarme, amo el coco. Habíamos llevado de vacaciones una provisión de barritas de cereal y su servidora no dejaba de engullir, una tras otra, las que traían coco y galletitas de chocolate [evitaremos marcas o nombres de producto por motivos obvios].

Todo esto puede tranquilamente sumarse a que yo misma escogí en una juguetería newyorkina uno de esos bichos del estilo mascota virtual pero con peluche alrededor cuyo nombre resultó ser Coh Coh [esto me lo reveló a las 2 semanas (o 2 días), creo, de tenerlo conmigo (primero entra en confianza)].

Concluímos que si hacemos una cadena de recuerdos con memorias distantes, comprendemos que mi vida estuvo siempre ligada al coco y a toda actividad que involucrara ingerirlo.

I love coco, and you?

Y la palabra del día es...

2004-10-13T13:20:00.001-03:00

Lo estático no tiene sentido. Por más que dé cierto grado de seguirdad, no es lógico que las decisiones tomadas en un momento sean cristalizadas en el tiempo, inmutables. Todas las personas cambian: no piensan lo mismo en un momento x que en un momento x+1 [no necesariamente al menos]. Suponer que alguien querría estigmatizarse de por vida por su propia decisión es no conocer la naturaleza humana.

Las acciones pueden no ser errores al momento x, pero al x+1 toda decisión es una carga que se arrastra desde una etapa anterior. Esas cargas no deberían ser tales, las decisiones deberían ser modificables para nunca pesar.

La vida misma es efímera. Ok, el "para siempre" es relativo a la vida de la persona que lo enuncie. Pero en la big picture, una vida es polvo que vuela casi sin dear huella. De todas formas, nuestra vida es lo único que tenemos, así que es el modelo más razonable a tomar. Y si la vida -biológica- está llena de situaciones efímeras, ¿por qué establecerle externamente las "paredes estáticas" que las situaciones efímeras pueden haber generado?

Bases de datos que graban decisiones... nos estamos desnaturalizando al creer que nuestra mente, nuestros pensamientos, emociones y seguridades no se modifican. Hay que empezar a ser un poco más humano y entenderse.

Hoy digo esto y mañana me quiero tatuar. Efímero, señores, todo es efímero.

What in the world happened to you?

2004-10-07T01:16:00.001-03:00

Sí, luego del post poético [?!], confesiones. De las más escandalizadoras para la propia protagonista.

Resulta que hace un par de días, mirando 30 segundos de televisión, enganché la nueva propaganda del [páguenme para poner aquí marca y modelo], que como bien sabemos es un coche. Ok, si la han visto, tal vez entiendan a lo que me referiré.

Empieza mostrando a un espantapájaros que maneja un coche, siempre acompañado por sus fieles amigos alados, por supuesto. O sea... maneja, ok. Llega a una suerte de acantilado con playa de rocas abajo. Desciende del auto y experimenta sensaciones hermosas captadas por la cámara: se moja los pies [palos] en el agua que llega en pequeñas olas, se tira a mirar hacia abajo en el acantilado, contempla el paisaje general...

Hasta ahí, no podía dejar mi expresión de "O_o o_o o_O" y ya pensaba "esto no puede ser más CUALQUIERA". Pero de pronto, y para mi sorpresa, el comercial continúa con nuestro amigo [ya le tomamos cariño, acabamos de reirnos de él, vieron] de vuelta en el auto, aparentemente siguiendo camino.

La toma nos muestra cómo la ruta pasa al lado de un sembradío de maíz [en mi mente es maíz, sh, es amarillo] con un espantapájaros a lo lejos. Aparentemente, el ser de paja y palo se detiene al costado de la ruta y empieza a caminar en dirección al espantapájaros del sembradío [a esta altura ya pensaba que se iba a encontrar con un "colega" y sentiría empatía o algo así].

A medida que el protagonista del comercial se va acercando, la cámara también lo hace. Es así como notamos que el espantapájaros no es más que un hombre en posición de tal. -momento en que mis ojos se humedecen-. Ambos se encuentran en un abrazo fraternal y giran, intercambiando -ahora entendemos que- nuevamente lugares en el mundo. Así, el espatapájaros vuelve a serlo y el hombre sigue camino en su auto.

Hete aquí que al momento del abrazo, el lagrimón se me piantó definitivamente.

Sí, un comercial me enterneció, llegó a rozar los sentimientos de mi humanidad y me partió al medio con esa lágrima que me corrió, en mi confusión, del ojo a la alfombra del living...

WHAT THE HELL IS WRONG WITH ME?!

Guess what...

2004-10-06T23:50:00.001-03:00

Saben qué hice hoy en la clase de Derecho?
Escribí.
A partir de los gritos de la profesora, que empezó a hablar de la corruptela de la escuela, de cómo nadie hace lo que tiene que hacer y tantas otras frases hechas y masticadas por todos. De allí nace lo que leerán a continuación...

Seco
Corruptela de las redes infantes.
Libres de ser y de toda conciencia de haber sido.
Trazos ínfimos, plagados de acero
en hojas estériles casi enmantecadas.
Dibujo que sabe y que no,
hecho en fósil
y del carbonillo luminoso color mantel.
La palabra que se dice y no se plasma,
exhalación entera no firme...
en entonación perfecta suena a
azúcar
pero es seco,
capicúa y seco.

Citando a un famoso personaje impalpable: okk

I don't want to miss a thing [ok]

2004-10-04T21:53:00.001-03:00

Sí, tema de Aerosmith... pero tiene sentido esto.
La primera estrofa es increíblemente real. Es decir, a algunas personas les gusta pasar el tiempo en vigilia con su pareja. Cada uno con su cuco, yo prefiero todo lo contrario.

Así es: no hay nada, pero nada más hermoso que dormir, sisí, dormir con la persona que uno/a quiere.

Un momento hermoso, de paz y cariño expresado en un abrazo de dormidos.

Manifiesto

2004-09-23T23:53:00.001-03:00

He de dejar algo en claro:

Puedo llegar a ser una persona muy alegre. Me gusta cantar, a pesar de hacerlo terriblemente mal. Soy de esos especímenes que demuestran su afecto mediante abrazos y besos. Todavía quiero que un panda me abrace y amo el coco.

Fin del comunicado.

A y B: Dialéctica primaveral

2004-09-22T14:36:00.001-03:00

Pido disculpas por lo que se leerá a continuación. Estoy al tanto de que puede parecer un análisis frío, pero al fin que es mi análisis y necesito estructurarlo por escrito [no, no necesito publicarlo en internet, pero si no lo hago, para qué lo escribo?]

Chico conoce chica, chica conoce chico, o son bisexuales/homosexuales. Para el caso no importa. Pongamos 2 sujetos [sujeto 1 y sujeto 2, A y B, Alfa y Beta, etc, para no repetir términos].

Al sujeto 1 le gusta mucho el sujeto 2, éste aparentemente corresponde el sentimiento. En unas idas y venidas, el sujeto dos confieza que el afecto es tal que se atreve a utilizar la palabra "amor" para denominarlo y comunicarlo mediante la palabra. Salgámonos de las especulaciones tales como "qué es el amor realmente?" y quedémonos con la afirmación simplona de: gustar-de <>

Es así que A se ve en una encrucijada. Sólo le gusta B, pero no cree amarlo. Sabiendo de la vulnerabilidad de B con respecto a su persona, A asume una responsabilidad que no le gusta nada. Debe pensar qué hacer. Se plantea caminos:

1) Empezar una relación con B bajo los argumentos de: "el gusto está en el mismo nivel, si lo de B supera mi tope no es algo que deba preocuparme, puesto que yo quiero estar con B y éste, en mayor medida que yo, quiere estar conmigo". a continuación, un gráfico:

amar...|.....--
.........|.....||
.........|.....||
gustar.|..--.|| <- En este nivel los sentimientos coinciden.
.........|..||.||
.........|..||.||
.........------------

2) Hacerse cargo de lo que inspira en B, admitiendo el "poder" que ahora se conoce sobre este. Reflexionar acerca de la posibilidad de herir terriblemente al sujeto 2 en caso de iniciar una relación. Eliminar la idea de una relación con beta para no causarle un daño aún mayor que el que causa tomando esta decisión.

Resumiendo, a los ojos de A, en 1) todos felices, en 2) optar por el mal menor.

Pero claro, B también tiene su propia óptica. Sólo quiere estar con A, así es que espera la opción 1) como la mejor para si, tal vez a sabiendas de que A ve como mejor para B la opción 2). B reclama la satisfacción inmediata, el estar *ahora* tomando el riesgo que en definitiva se halla en cualquier relación: salir herido.

-Aquí el análisis se comenzará a tornar más frío aún-

Desde la objetividad, no debemos olvidar que a Alfa le gusta Beta. Es decir que de hecho quiere estar con B y no estarlo no le gusta demasiado.
Entonces, podemos concluir que la opción más justa es la 2). Esto se da por el simple hecho de que sería la opción en la que ambos sufren, en mayor o menor medida, sufren.

Es esto así? Más allá de que el gráfico no se entienda.
Let the comments rain on me.

Edit:
Despejando dudas, aviso que esta reflexión es genérica, no hay un A y un B definidos.
Por cierto, dada la opción 1), es claro que eventualmente A dejaría a B destrozando su corazoncito.

I'm blogging this

2004-09-17T13:12:00.001-03:00
¿Qué convierte un día perfectamente normal en un día gris?

Volviendo de comprar la entrada para ver a The Offspring, pasó junto a mí un auto de color azul verdoso que salpicó agua medio embarrada de la calle en mi ropa. "Esto... ESTO sí que es digno de un día gris" pensé. Claro, la situación trajo aparejada la reflexión acerca de todos los hechos que habían conformado mi día hasta ese momento y a la consecuente conclusión de que, ya a las 11 AM [aproximadamente] el día era declarado gris sin vuelta atrás.

Cuando salgo de mi casa veo en la esquina que el tráfico está cortado. Una bicicleta y un coche blanco son el centro de atención. Por lo que entendí de la escena, el auto había atropellado a un ciclista. Sigo caminando mirando hacia atrás [donde ahora estaba el coche] y apenas miro un segundo el asfalto de la calle que estaba cruzando. Ese instante alcanzó para ver algo raro, marrón y rojo. Un paso más adelante reacciono y vuelvo a mirar: una rata o ratón partido al medio. Fugaz recuerdo de Pinky [hamster, R.I.P.]. Sigo camino.

Hasta el momento no se veía ningún 12 en el horizonte, así que tenía todo el tiempo del mundo para caminar la cuadra que restaba hasta la parada. De la nada un 12 empieza a doblar la esquina. Corrí hasta alcanzarlo y subí. Más de la mitad del viaje parada y cuando por fin logro sentarme lo hago en uno de los asientos del fondo, irradiado por el calor del motor. Una sensación extraña se presenta, tal vez efecto del avistamiento del cadáver minutos antes, una sensación que recuerda a Bariloche en esa maldita noche del desmayo. La presión se me debe haber ido al piso, todo estaba borroso, sentía presión en la nuca y un cosquilleo en los dedos. Me mantuve moviéndome hasta que fue momento de bajar.

Llego a la puerta del colegio, pido la hora, 10 y cuarto. Bien, Nico no estaba en la puerta y seguramente no estaría después tampoco. Entré a fijarme por las dudas. El pelado de la entrada me primerió diciendo "buen día" como si yo no se lo hubiera dicho sin que me lo recordara. Un chequeo rápido. No, no estaba. Salgo y decido esperar hasta y media leyendo el apunte de economía. Salen personas que se empiezan a empujar al lado mío. Suficiente tiempo esperando, voy a comprar mi entrada. "voy caminando" pienso. Al llegar a Córdoba decido que será mejor tomar el 132 como estaba planeado.

Obviamos el viaje en colectivo. Me bajo a metros del Locuras y entro muy feliz a buscar mi entrada. "¿Cuánto es?" "Treinta pesos"..... "¿TREINTA?"... "Sí, treinta". Habiendo llegado hasta ese punto, no iba a desperdiciar los 40 centavos de ida al colegio, 80 hasta el Locuras [habiendo resignado ya 3 pesos de gastos administrativos]. Entre $28 y $30 estaba mi salud mental. Pagué y salí del local.

"Ahora sí, me vuelto caminando. Encontremos Rivadavia". Dos cuadras y estaba sobre Rivadavia. Me dispuse a caminar hasta Congreso para luego tomarme el 12 ahí pagando 40 centavos. A las 3 cuadras decidí que ni esos 40 centavos iba a pagar [esto ya parece demasiado tacaño de mi parte, pero vale aclarar qaue mis padres creían que la entrada salía $25 y no estaba a gusto con ese número. Había que esconder el excedente de alguna manera].

Con el sudor que recorría mi frente no sólo llegué a Congreso, sino que triunfalmente había llegado a Belgrano. Una cuadra después, el coche pasaba y me hacía recordar todo lo anterior como triste, feo y gris. Debían ser las 11 y ya todo esta dicho por hoy.

Llegando a casa Nadia me pregunta cómo me fue y no escucha la respuesta. Mi papá me trata de egoísta por no querer salir a comprar fideos.

Está todo dicho.

Wake me up when September ends

2004-09-15T20:29:00.001-03:00
La peor parte de estar enfermo es no tener fuerzas para mantenerse en pie. Cada tanto tener que recurrir a la cama, tener que cerrar los ojos... Es difícil vivir 72 horas así, sin vivirlas, estando como zombie o durmiendo.

Para peor, cuando me despierto no hay nada interesante. Nadie quiere hablar, no hay nada interesante para postear. De pronto la televisión ya no es compañera y duele demasiado la cabeza como para escuchar música.

A la madrugada debo haber tenido fiebre. Recuerdo despertarme, estaba todo oscuro. El cuello de la polera con la que dormí [y que todavía tengo puesta] estaba húmedo por el sudor. Noté que algo me molestaba de esa tela, pero no entendía qué. Empecé a airearlo, como si tuviera calor [cuando en realidad tenía mucho frío]. Cambiaba de posición constantemente, deseando volver a dormir. Pero la tarea se me hacía imposible ya que me esforzaba en recordar si era yo la responsable de perder la conciencia para empezar a dormir o si mi responsabilidad era la de mantener el ritmo respiratorio. Suena extraño? Intenten vivirlo por más de 20 minutos como me tocó a mí hace unas cuantas horas.

Finalmente me levanté, fui al baño y cuando volví ví la hora: 7:14 AM. Comprendí que yo era más responsable por la respiración y que si tenía sueño la conciencia se perdería sola. Empezó a sonar la alrma de mi mamá. Me dormí.

Volví a despertarme a las 11 y algo. 3 horas más tarde creo, volvía a dormir. 4 horas después, me despertaba nuevamente. Hay algo interesante que hacer despierta? Postear en el Blog.

Me vuelvo a la cama, ya saben cuándo despertarme...

A view on American Idiot

2004-09-14T12:19:00.002-03:00
Al abrir mi casilla de hotmail me encontré con una sorpresa. Una persona me había enviado el torrent para bajar el all new Green Day album. Más que emocionada, con un par de clicks, dediqué ancho de banda a dicho download.

Cuando estuvo completo ya en mi pc, cuando podía ver los mp3 listados, la adrenalina me corría por los dedos. Agregué algunos ceros en los nombres [en el espíritu de escuchar los temas en el orden original] y me dispuse a "escuchar lo nuevo de Green Day leyendo las lyrics". Rápidamente encontré una página que listara las lyrics. Bien, ahora, play.

Qué decepción, mamma mía! Quién sabe qué habrán tratado de hacer, definitivamente experimentar... pero de dónde sacan estas ideas? 2 temas que duran más de 9 minutos y medio, divididos en diferentes partes O_o. Melodías que se reconocen de otros albums anteriores, versos mismos que se recuerdan de temas anteriores. Un tema en especial parece copiado a Youth of the Nation de P.O.D. [repite "we are, we are" en un coro]... I mean.... WTF!?

Supuestamente este album, iba a tener más contenido político. Pues sí, hay un par de referencias ambiguas que podríiian ser tomadas con más de un sentido y alguno podríiia referirse a la situación política.

Se puede decir que es todo un album "bien armado" porque se hacen referencias constantes a los tracks anteriores, todavía no encuentro el sentido con el que se los nombra, pero lo hacen.

La única parte que realmente rockea es la compuesta y cantada por Tre, pero está inmersa en el gigantesco track de 9 minutos y 44 segundos.

Bien, creo que una visión parecida [no taan mala creo] fue la que tuve al escuchar por primera vez Shenanigans. Es por eso que estoy haciendo una segunda audición en este momento. Ok, tal vez esté mejorando un poco, pero no porque me guste, sino por eso que se llama acostumbramiento [es algo ya escuchado antes, es mejor que algo no escuchado nunca].

Más allá de todo esto... el último tema, en su última estrofa, me dejó un mensaje. Un mensaje que venía rondando por mi cabeza estos últimos días.

And in the darkest nights
If my memory serves me right
I'll never turn back time
Forgetting you, but not the time...

Interesante... dejando de lado que el primer verso es de un tema de Pinhead Gunpowder, así es como Green Day me pide perdón por haberme hecho escuchar tremendo [negativamente] trabajo. Esta es su forma de resarcirse conmigo: decirme que sí, es posible lo que estaba pensando. Y sí, lo perdono. Voy a escucharlo hasta asimilarlo y cantar a la par a gusto.

Isn't that ironic, don't you think?

2004-09-11T17:34:00.001-03:00
Algunos hechos son engañosos. Hacen que la persona desprevenida se los atribuya al destino... mientras que en realidad son simples coincidencias.

Aunque debo admitir, a veces me agarran desprevenida y pareciera haber algo que me impide hacer lo que intento, como si fuera una mala decisión. Ya sé que no es que tenga un angel guardián ni nada.... tal vez sea la naturaleza, o esa conciencia del todo. No, no es.

Es casualidad, la causalidad cercenada a la percepción.

Definitivamente, no tiene un gran mensaje "oculto" el no encontrar un número de teléfono para cancelar un plan, el hecho de que un mensaje de msn no se envíe en 3 intentos diferentes y que la persona se desconecte, o que el flog me diga que la contraseña es equivocada.

No, no tiene un gran mensaje eso, pero si lo tuviera, el mundo sería tan lo mejor...

Bariloche botón, Bariloche botón...

2004-09-08T11:59:00.001-03:00
... te pasaste volando, la puta madre que te parió...

Y bueno, de vuelta en Capital. Al menos quedan las fotos, quedan los recuerdos y las personas. Todo eso queda, queda la experiencia... Experiencia de las excepciones de Bariloche.

Nevó. Conocí la nieve, me cayó encima, tiré bolas de nieve, hice un muñeco de nieve en Cerro Catedral [en vez de esquiar, es que duele esquiar]

*Bariloche, me enamoré de ti, nos tomamos hasta el Nahuel Huapi, nos fumamos el Cerro Catedral, y esta noche nos mamamos con champagne*

[ok, nos cagaron, no hubo champagne, pero bueeeen].

No todos los caminos conducen a Roma

2004-08-22T00:32:00.001-03:00
[No, no voy a hablar de Roma, que se saque un blog propio para hablar de ella ¬¬]

Quiero empezar por reconocer mi infinita estupidez. Luego de que esto fuere hecho, explicaré la situación:

Existen 2 colectivos llamados 168. Uno es el ex 90, que tomo a una cuadra de mi casa y que me deja en la esquina. Otro es el plane 168, el que tomo a 6 cuadras de mi casa [entre gatos que ofrecen su cuerpo] y que me deja a 8 cuadras, que me lleva a destino. Ilusa he sido yo al confundir impunemente el uno con el otro, haciendo que el plan de viaje cerrara perfectamente.

Pues bien, no he podido llegar. Una pena verdaderamente, hubiera sido agradable conocer a las personas que iba a conocer en una situación tan bizarra. Me disculpo, una vez más y públicamente [o tan público como puede ser este blog] con los individuos involucrados. Y otra vez será. Siempre.

Sequía

2004-08-17T00:48:00.001-03:00
No. Creí que podía con la presión, pero me equivoqué. Ya no hay nada en mi mente que sirva en este espacio. Mi cerebro está deshidratado.

Bloody hell...

Internal Server Error

2004-08-03T11:57:00.001-03:00
Me desperté habiendo tenido un sueño entre hermoso y terrible. Poesía literaria de lado, fue hermoso y terrible. Voy a remitirme a contar la parte terrible: vértigo. Hacía un tiempo que no soñaba con algo así. Había que pasar con un changuito alargado por 2 puentes colgantes que se unían en L a la entrada de una ciudad. Mi papá, suspendido en mi memoria, me hablaba de la hermosa vista que iba a apreciar, al tiempo que yo temblaba por el terror. Era realmente alto.

Bien, como decía, me desperté, pero la sensación "linda" del sueño fue linda en tanto fue conciente. Mientras más despierta estaba, me aferraba más a esa parte. Posiblemente haya querido alejar el terror de los puentes colgantes. Desarmé la cama mientras dormía, cosa rara en mi.

Me levanté, me dirigí a la cocina y encontré un paquete de galletitas surtidas que se veía apetitoso. El paquete gritaba "mi interior hará gozar a tu paladar!". Lo abrí, me fui comiendo las galletitas. En el living me crucé con mi buzo de egresados, esa carpa llamativa. 2 segundos viendo el buzo y las galletitas dejaron de ser influenciadas por el paquete. Son horribles.

Voy de vuelta para la pieza, abro Miranda, abro Opera. Rutina. Siempre me olvido de abrir el Eudora en esa rutina. Qué feas que eran esas galletitas. Pienso en el sueño y rato más [mientras se abre el Opera] -tengo el gusto de las galletitas en la boca, es un tanto especial-. Egel. Internal Server Error, Data Base Error. Fuck.

Me voy a comer más galletitas, no pueden ser tan feas con un paquete tan rico.
Maldito paquete.

Ah. Y para ustedes, investigadores de sueños durante la vigilia... se sueña en blanco y negro?: El primer puente era amarillo y el segundo rojo. Eat my dust [?]

Here we go again...

2004-08-02T13:58:00.001-03:00
Es un ciclo constante. Pero ni siquiera es un ciclo. En un ciclo, a veces cambian las cosas.... bueno, algo ha cambiado el todo.

Veamos, hoy se vuelve al colegio. Las clases, la gente, los recreos, el baño con una nube. Antes era peor volver a clases, ahora me parece que voy a disfrutar el abrazo [si es que lo hay] y las pequeñas falsedades. No, las falsedades no, pero al menos ahora son pequeñas. Así que el ciclo se repite... a clases.

A no malentender eh, yo trato de salir un poco del círculo vicioso que es toda mi vida. Pero no, no puedo. Tal vez no quiero. Quiero y no quiero en etapas cíclicas. Ayer tenía que cambiar un poco algo. Cambió: me hice un blog.

Qué asco que me doy che.

It's not what I want for it's all I really need...

2004-08-01T16:59:00.001-03:00
Las veces que me reí de la gente con blogs... Es ridículo. Un diario pero en internet.... it's craving for atention. Pero de pronto le encontré un atractivo, algo especial. Es como el fotolog, pero sin la presión de poner una imágen.

Es que en el fotolog todo nuevo post surge de una imagen, por lo tanto todo comentario está irremediablemente subordinado a esta. El flog no te deja volar, el flog coarta libertades.

Esto viene a ser una ampliación del panorama. La expresión de la necesidad de escribir algo, cualquier cosa, ridículo o no... y aplicarlo al interness.

En primera instancia se opta por un modelo predeterminado para luego adaptarlo... seleccioné uno en rosa creo y cuando lo quise cambiar me encontré con algún tipo de código/lenguaje de programación que obviamente no comprendí. Espero que tenga wysiwyg o voy a tener que molestar mucho a Nadia.

Ah, no hagan caso del título de este primer post, no es totalmente representativo. No es todo lo que realmente necesito esto. El título está puesto por semejanza. El título miente. Mal, mal título.