Writer's block

Escribir una entrada sin la más mínima intención literaria en un blog que no lee nadie es mucho más fácil que escribir lo que viene después de ESC 1.
Porque qué se yo dónde empieza todo.

Si me digo guionista aunque pase meses sin bajar una idea es porque pretendo darle coherencia narrativa a un puñado de tramas que resultan no estar nunca en mis manos.
Y así me va.

Back to basics

¿Cuántas veces voy a volver al mismo blog?
Tantas veces como lo deje, aparentemente.

Hay tanto con lo que tengo que dejar de dar vueltas, que al menos voy a dejar de darlas con esto. Porque esto de acá es una estupidez. Kick start, no es tan importante, vamos. Y así.

Volver es un tango de Gardel, pero Gardel no tiene nada que ver con esto.

Retomar un blog después de tanto tiempo es extrañísimo. Es casi un despropósito. Es una tarea que implica nostalgia por un tiempo pasado en el que había lectores y había comentarios. Pero los comentarios se borraron porque internet es hijadeputamente efímera y de pronto unos desgraciados dan de baja un sistema de tercerización de comments que se lleva consigo meses —si no años [!]— de nutritivo intercambio de abstracciones o incoherencias que se habían convertido en sentimentalidades. No quiero convertirme en la autora que constantemente hace referencia al público que alguna vez tuvo pero que ya no tiene. Principalmente porque si lo repito mucho suena a mentira, y no juzgo este entendimiento siendo que incluso a mí me costó creer que alguien leyera los desvaríos que he tenido para decir.

Pero fue cierto. Este blog tuvo movimiento. Ahora está lleno de chiches marca blogger vacíos y entradas desoladas, como si nunca hubieran visto públicamente la luz. Me resulta un gran pueblo fantasma al que no importa cuántas calesitas le ponga, no va a recuperar su magia.

Y aun así tal vez quiera postear de vez en cuando. Entonces, ¿cómo encarar esos posteos? ¿Le hablo a alguien? ¿Me hablo a mi? No tengo ningún problema con hacer chistes internos conmigo misma, los disfruto mentalmente la mayor parte de mis vigilias. Pero tengo que decidir si este va a ser un espacio de introspección, si voy a intentar incentivar el tránsito o cautivar a algún lector eventual de modo que le importe, o si simplemente lo voy a dedicar a tirar de vez en cuando una tira de a softer world con la que me sienta identificada [y las hay muchas, así que podría de hecho hacer todo otro blog al estilo diario íntimo gráfico y tercerizado]. En este post ya me referí dos veces al verbo tercerizar, que ni siquiera está aceptado como verbo existente, y todavía no definí qué pretendo hacer con esto.

Por ahí lo uso para tirar cada tanto palabras que no existen de modo que algún incauto se crea que sí porque salta en Google, ya fue.

Last time I checked

los escritores escribían.

Se me rompió la imaginación.

Link

Tengo un enlace mágico con eso que no fui. Nos vemos en ese momento casi inexistente al abrir los ojos después de una larga noche o apenas una siesta. No nos queremos creer en nuestros papeles, pero estamos irremediablemente disociados. Lo lamentamos a ambos lados y quisiera volver a dormir. Pero cerrar los ojos sólo hace que los tenga que volver a abrir para una vez más cruzarnos y entonces volver a lamentar interminablemente. Aun así los cierro porque por más lamento que haya, es el único modo de lograr vernos y juzgar. Y esperar que el juicio cambie algo.

Pimp my blog

Definitísimamente tengo que hacer que esta porquería se vea decente antes de volver a escribir en ella.

Pimp my bent thinking o think my pimp benting o bent my think pimping.

Qué header horrible.

«Now shut up, you distasteful Adbekunkus»

Con este acto solemne queda revivido Bent Thinking, que se encontraba en coma 4. Por ahí en un tiempo me dan ganas de escribir y para eso siento que hace falta un post de transición. O será que no tengo ganas de interpretar a Nietzsche para ganar una nota y por eso me pongo a hacer cuanta estupidez pueda.

El haber salido de circulación del refresh habitual ajeno afectará en algo?
Stay tooned.

The fourth stage

Hace unos días me miré en el espejo y me pregunté seriamente cuándo fue que perdí la juventud.
Mi expresión estaba constantemente amarga, esa era mi neutralidad. Para colmo soy una persona arrugada por tener las proporciones de la cara raras. Era una chica de esas que perdieron la alegría de vivir, creía.

Pero hubo un paso más. Como si fuera un vidrio que se rompió en el momento en el que perdí completamente la chispa.

*
No me acuerdo cuántos años tenía cuando mi abuelo, que todavía vivía a la vuelta de casa [después se mudó], nos iba a buscar a mi hermana y a mí a la escuela porque mi papá no estaba al mediodía. Cruzábamos en diagonal a lo que ahora es un locutorio, pero que antes era un barsucho, y nos compraba un cono de papas fritas. Después pasábamos por la carnicería [si no había pasado primero él] por la carne picada. Cuando llegábamos al departamento siempre terminábamos comiendo las papas antes de que hiciera los patys. Tenía una especie de prensador con manija muy pintoresco para que quedaran con forma bien redondita.
Eran realmente ricos. Cuando mi papá empezó a estar esos mediodías, dejamos de ir. Siempre nos invitó a hacernos patys... pero pasados unos años ya no podía, aunque igual nos siguió invitando.

De mucho más chiquita jugábamos al caballito [sobre sus rodillas] y de pronto decía "UOOP UN BACHE" y abría las rodillas. Yo moría del susto jauj
Era un poquito terror, pero un poquito la adrenalina de saber que iba a hacer lo peor de un momento a otro.

Por lo general me mordía la oreja para saludarme y yo siempre me enojaba porque me baboseaba y era realmente una mierda que hiciera eso JAUaj. Pero después me agarraba la mano y me decía "no seas tonta", y tenía la mano tan suave que para que me siguiera haciendo mimos me desenojaba enseguida. Además, nunca ví unas uñas mejor cuidadas.

Le encantaba hacer eso de "tenés roto", y cuando uno mira su ropa: "chinche poroto". Siempre siempre siempre se reía solo con eso. Porque obviamente a mi no me causaba ninguna gracia.

Algunas tardes me mandaba a comprar galletitas a escondidas para poder comer él también y yo medio lo retaba, pero como quería comer galletitas iba lo mismo jauj

Nunca le gustó que le tocara la pelada, un coqueto de aquellos. Y además de coqueto, sentimental. Porque cada vez que me veía haciendo algo que lo llenaba de orgullo, se ponía a llorar.
*

¿Dónde perdí la chispa?
Se me cayó adentro cuando me incliné sobre el cajón y lo sentí frío.

Tengo miedo de convertirme en este ser gris para siempre.

So What

Parezco haber tirado la toalla con este asunto del blog. Pero la verdad es que no vale la pena postear algo después de un post que recuerda todo lo bueno.

Ojo, no es que no se me hayan ocurrido cositas... el punto es que esas cositas son medio redundantes con el post anterior, o consecuentes. Si no voy a aportar, para qué?

Bah, en realidad, el punto es que cada ataque de la trompeta de Miles Davis me parece un escaloncito de una silueta de horizonte con montañas que se va dibujando. Una silueta medio robótica, si se quiere. Y si me concentro mucho puedo ser una tipita con vestido blanco hace unos cuantos años y estar subiendo esos escalones [que pasarían a ser de un salón de jazz] mientras bailo y mis tacos están peligrosamente cerca del borde de cada escalón. Voy persiguiendo a Miles por siete minutos en los que mi vida corre riesgo y yo no me entero.

Intermission

Creo que podría hacer un post acerca de las maravillas de estudiar algo que me gusta, pero considerando el post anterior, me remitiré a reflexionar un poco sobre toda la situación.

Si a un post completamente gris le sigue uno rebalsante de alegría, todo el blog parece falto de cohesión, por lo que el autor queda tres cuartos incoherente y un cuarto quejumbroso o ciclotímico. Esto tal vez se dé porque el blog se piensa como un diario cuando en realidad los updates no suelen tener ese ritmo. Entonces me veo obligada a hablar del dilema de la comprensión del medio en su ejecución y no en su idealización.

Pero para aprovechar la no cohesión reinante, no voy a extenderme demasiado en eso. Es autoexplicativo y los lectores ya deben haber interpretado. No hay necesidad de ser redunante o tratarlos de idiotas. En cambio, y para mayor inconexión, acá va una frase de una anécdota sin mucho chiste [de esas que uno al final dice "en el momento fue graciosísimo!" como para excusarse por sus pésimos stats en story telling]:
La ciclotimia y la ciclotermia van de la mano.

Claro que en realidad la conexión fue clara, simplemente no está especificada.
Es responsabilidad del lector interpretar.
Es responsabilidad de la producción el transporte del mataterial virgen.
Es responsabilidad del guionista darse a entender.

Debe ser hermoso que el oficio te lleve.

El eterno resplandor de un atardecer nunca apreciado

Empezó hace muchos años. Pero en realidad aún antes.

Hospedados en un lujoso hotel con dos familias que por ese entonces podían ser calificadas como amigas [ya que llegamos al punto de compartir las vacaciones], un día se nos ocurrió [se les ocurrió, pero no se trata de créditos] subir a la terraza del hotel utilizando el ascensor con el simple motivo de ver el sol caer. Toda la experiencia tenía algo de prohibido. Daba la impresión de no estar pensado ese último piso para ser caminado por los huéspedes.
Al salir del ascensor nos encontramos con un pasillo recubierto por rejas en forma de rombos. Y el cielo estaba naranja. Resultó que ese piso no estaba, de hecho, pensado para ser visitado ya que carecía de la iluminación necesaria. A medida que el sol iba desapareciendo, la luz abandonaba el pasillo. Ya no se veía siquiera el ascensor ni las caras de las personas que también estaban ahí, contra la reja. Sólo había un cielo rojizo que hubiera sido liso de no ser por los rombos del enrejado. Me acercaba lo más posible, pero no lograba evitar el alambre. Tal vez entonces fue que inconscientemente relacioné algo anterior. O lo relaciono ahora y le doy sentido a mi problema actual.

Años antes, en una localiad chilena cuyo nombre no recuerdo, mis papás nos llevaron a ver el atardecer en el Pacífico. Según ellos era un gran evento: en casa sólo se puede ver el amanecer enmarcado por el mar. Para mi eso tenía bastante poco sentido, así que no presté demasiada atención al panorama del cielo, pero sí a la iluminación que nos cubría al lado del coche [alquilado?]. Naranja? Rojizo, cálido... y en paz. Es una imagen que me quedó grabada y todo el tiempo se le ocurre andar volviendo.

Al tiempo entendí que la luz del atardecer me encanta. Que amo la vista del mar perdiéndose más allá del horizonte. Y que había perdido la única oportunidad de unir ambos placeres simplemente por no entender lo que eran el este y el oeste. Siempre que sale el recuerdo de Chile pido que por favor volvamos, tal vez para poder apreciar eso que perdí.

Pero no culpo a terceros por habérmelo perdido. Varias veces me repitieron que prestara atención al sol ahogándose. Y yo no.

Así que me encargué de armarme mi propio castigo. La culpa por no haber entendido algo hermoso en el momento en el que sucedía, por haber vivido un "aquí y ahora" aparentemente errado o incompleto. Desde esa tarde-noche transcurrida en una terraza de Foz do Iguazú, todos los atardeceres que ví en mi vida estuvieron truncados. En mi pieza, con la persiana apenas un poco levantada, por los espacios entre las maderas, me esfuerzo por ver un atardecer que nunca consigo. Nada me impide levantar la persinana, nada me impide ir a un lugar donde pueda ver sin obstáculos, simplemente no lo hago. Por no haberlo apreciado cuando era más hermoso, o por no querer saber que debajo no está el mar. No lo hago.

Entonces sí, amo los atardeceres. Me fascinan los tonos que forman sus luces sobre distintas superficies. Pero nunca ví uno.

To live and let die

Si fuera a morir mañana, tal vez ocuparía uno de estos segundos que se me van yendo en asignar mis pertenencias a las personas que deberían tenerlas si yo no estoy.

Pero mañana voy a vivir, HIJOS DE PUTA, voy a vivir. Aunque la vida me tenga podrida eh. Así que dejen de desear con ojos hambrientos mi colección de canicas y la Magic 8 Ball. No pienso darles el destino antes de tiempo.

De la sensación de no estar del todo

Se me cierran los ojos. Y no es sueño, no. Es cansancio. Constante. Y mientras duermo está latente. No me puedo levantar de una silla sin necesitar tirarme al piso. No tengo concentración. Me pierdo en el tiempo y me olvido cosas. No sé cuales.
De pronto miro y es como si me despertara por un segundo. Los elementos que están en esa realidad no son compatibles, y no controlo las palabras que empiezo a decir. Y no sé si las tengo que controlar porque en ese momento no puedo conectar palabras con palabras, con significados, con gramática correcta, con belleza, con imagen, con sentimiento... es todo "sin". Un momentón de ideas inconexas.
Me peso. Intento no colapsar. "Keep up the good work".
Tenía otro post en mente.

Don't you play me cheap...

Hace tiempo quise escribir una novela. Y hace menos tiempo quise escribir otra. En el marco de esta última metí muchas ideas, creo que las arruiné ligándolas a los mismos personajes, si bien no los ligué en las letras sí lo hice en mi mente.

Como un final de capítulo o de libro, se me ocurrió que, en el fondo del bolsillo de un abrigo, podría aparecer una almendra. Algo así como una señal de esperanza.

Creer que todo está perdido, ponerse la canadiense [ok] con frustración, fruncir el ceño, ir a meter las manos en los bolsillos con la intención de golpear el fondo y encontrarse, con sorpresa, una almendra. Sacarla. Examinarla. No entender. Sobre todo no entender. Y sonreir. Sonreir también arriba, tal vez por encima de no entender, que en este caso también es sonreir.

Eso.

Y que alguien entienda un final que cierra perfecto empezando.
... because I look so meek.

Do you believe it in your head?

"Ah re que a nadie le importa"

Me la paso diciendo eso, no sé por qué.

En otro tema, o en el mismo, a veces hay unos segundos en los que siento una resignación total y completa con respecto a las expectativas que puedo tener. Pero llega a ser bueno en no sé qué punto. "For tomorrow may rain so I'll follow the sun". Un "go with the flow" cabizbajo. Un "ya re fue". Y tiene liberación. Y a veces es un poco triste, pero no se siente nada igual. Na-da.

Y salen las sonrisas más honestas creo.
Mis sonrisas más honestas son las tristes, peculiar me.

Take these sunken eyes and learn to see

¿A qué hora canta el primer pájaro?

El instinto animal los une con el mundo natural [único mundo noble] y en determinado momento x del día comienzan a anunciar la mañana. ¿Pero a qué hora? Todos deben hacerlo en el mismo momento de sensación interior referida a "el sol está en tal posición". Claro, este momento no se da al mismo tiempo, la tierra es redonda, las posiciones alrededor del globo son infinitas. Cada pájaro canta a su propia hora interior.

Pero esto es demasiado poco determinado y controlable para los humanos. No, no me refiero sólo a los pájaros [que han controlado enjaulando] sino a lo relativos que son los "momentos" es nuestro planeta redondo. Su misma redondez es su esencia y es lo que vuelve locos a los humanitos que corretean de costa a costa. Necesitamos algo fijo, un punto de partida, un eje de coordenadas, una verdad absoluta. Aún así, notan que sería ridículo establecer un huso horario único terrestre puesto que en dos lugares es de día y de noche al mismo tiempo, y esa es una diferencia tanto más grosera de la que se pueden permitir alegando ser la especie de mayor evolución racional.

Por lo tanto, ¿qué hacen?
Dividen en gajos desproporcionados la superficie planetaria, tanto acuática como terrestre. De acá a acá es tal hora, de acá a acá tal otra. Y claro que dentro del mismo huso horario el sol no pega igual en todas las posiciones, but what the heck, la Tierra es grande, la diferencia es mínima y nos encantan las aproximaciones.

Pero los pájaros, oh, los pájaros no saben de husos horarios. Se cagan en la estructurada mente humana y en sus sacos de pana inglesa. Suponiendo que los pájaros cantores estén en línea como cinturón de la Tierra, canta primero uno, cuando su hora interior se lo indica, luego otro, cuando su propia hora interior se lo indica y así y así y así. Y la Tierra no tiene extremos, no hay final, no hay principio. No hay primer pájaro ni último, no hay diferencias, sólo una gran ola de cantos alrededor del mundo natural. Una continuidad que nos negamos mirando los relojes digitales.

No importa cuándo sea, los pájaros cantan.
Lamentablemente no le importa a nadie.

Pretty in guik

;)


[know what I meeean?...]

Sinatra, viejo y peludo...

Uno escucha un tema y se siente identificado con la letra, o simplemente se enamora de las palabras y del significado. Tiempo después la lee y nota que no era como siempre la había escuchado. Y la canción cambia.

"I can see it in your eyes, that you despise the same old lies
You heard the night before"
Definitivamente no es lo mismo que:
"I can see it in your eyes, that you despise the same old lies
You heard and lied before"

Significa mucho más la segunda opción. Es una acusación de un lado y una aceptación de culpa del otro. El narrador [?!] está entendiendo que el objeto de su canto es así pero no le gusta serlo ni que los demás lo sean.

Bah. Cómo no notaste cuál era el verso indicado, Frank? [Ok, debo reclamar a C. Carson Parks aparentemente...]

Boinas

Es como si un humano fuera un proyector a 360º. En todas direcciones se va expandiendo lo que existe. Y su mente está convencida de que no puede cambiar nada.

Cuando se acaba el tiempo llega la muerte. Y se vuelve a enrollar la tira de película. Por eso se ven escenas de toda la vida. Cuando se termina, la muerte ha concluído, por lo tanto no es nada y sólo hay un rollo listo para ser regrabado. Sólo así [en realidad no] tiene sentido la reencarnación.

La ficción nos mata. Pero la realidad, la realidad nunca estuvo viva.

Mix Tape

Tal vez no puedan entenderlo, pero creo que la siguiente es una mix tape respetable.

01 - Army of me [Björk]
02 - Yellow [Colplay]
03 - You get what you give [New Radicals]
04 - No rain [Blind Melon]
05 - The innocent [Golfinger/Mest/Good Charlotte]
06 - Ironic [Alanis Morisette]
07 - Slow drag [Fastball]
08 - Everlong-acoustic [Foo Fighters]
09 - Echo [Incubus]
10 - Change [Good Charlotte]
11 - How soon is now [Love Spit Love]
12 - Come September [Natalie Imbruglia]
13 - Don't go away [Oasis]
14 - Blurry [Puddle of Mud]
15 - Half the man I used to be [Stone Temple Pilots]
16 - Crash and burn [Savage Garden]
17 - Falls apart [Sugay Ray]
18 - That day [Natalie Imbruglia]

Es algo como una transición cliché.